Espacio en casi blanco.

Espacio dedicado a una tarea...
que por cierto he eliminado jijiji

Hablando como Sam

Desperté completamente asustada y segura de una cosa:
No quiero verme como lo hacía en mi sueño, no quiero el vestido ni la boda de pueblo, tampoco verme obligada a pasar mi vida con alguien por miedo a quedarme sola. No quiero a alguien que no conozco.

Me di cuenta que no quiero todas esas cosas que siempre pensé que debía tener para ser feliz.
La única verdad es que no soy feliz porque no me permito serlo, extraño en demasia a una persona que nisiquiera recuerda mi nombre, y por más que lo niegue, no desea tenerme en su vida.

Me vi llena de una convicción que no se ha aparecido por aquí cuando me encuentro despierta, asustada, por supuesto, pero convencida de lo que iba a hacer...aun cuando no supiera como hacerlo.

También me han preguntado por quién es el amor de mi vida y... aunque por muchos momentos pensé que estaba cerca de cambiar la respuesta, cada día que pasa me siento más y más de lejos de cambiar el nombre.

Al menos mmm Bodoque era honesto jajajaja, bueno, todo lo honesto que puede ser un infiel, no fingía ser quien no era y siempre habló claro. No me engaño, ni me hizo fácil el engañarme con el. De una completamente diferente forma, NEXT me dijo: porque me quieres. Era tan consciente del poder que sobre mí tenía y lo sabía aprovechar tan descabelladamente bien... pero lo negaba ante las demás personas.

No, el no es lo que todos ven ni el engendro que todos conocen... es menos que eso, por ello es un tanto más peligroso... pero que puedo decir yo! enamorada de un farsante, olvidandome a mí y a los míos.

Como bien dijo Bunbury:

Devuélveme el amor que me arrebataste o entrégaselo,
lo mismo le da a la abajo firmante…
Como nunca te obligue a nada de lo que tú no quisieras,
firmo esta carta, que es mi carta de despedida,
la misma que nunca habrá de llegar...

Después de todo... alguien me espera, como Samantha en Sex and the City, alguien con quien tengo una relación desde hace más de veinte años y que he tenido olvidada por algún tiempo.

Vaaamooonooos!!

Trauma, trauma, trauma con mi viaje! hoy hasta soñe que no tenia que entregar mi final de historia porque ya no estaba en México, triste decepción al despertar y darme cuenta de que si... efectivamente, o lo hacía en friega o me iba a ir muy mal en esa materia jajajaja!!

Cuento los días para salir directito y sin escalas a.... y que dijeron? esta Conejo nos suelta las sopa asi de fácil, PUES NO!!! no se van a enterar de nada!!

Lo decidí hace como tres días... bueno lo decidí hace una semana jajaja pero hace como 4 dias encontré la mejor solución, conveniente para todos. Hoy soñe hasta con ... bueno con todo lo que implica y saben que fue lo mejor? la emoción enorme y el terror que había en cada palabra. AMO A MI UNIVERISDAD!!

Yo sé que cuando se enteren van a decir: esta pinche loca cree que el mundo se arregla con remendadas baratas... y no es así, esto no es una remendada cualquiera, voy a desbaratar todo y a volverlo a unir. Esoty emocionada por ello, además conseguí el odio de una persona que se encuentra a miles de millones de kilometros de mi jiji.

Emocionada, alterada, aterrada, encab... también eso, ansiosa, desesperada, casi casi hasta mareada, contenta, Conejo!!! asi, sin más ni más.

No me extrañen!! que aquí voy a estar y espero sea el único aquí en el que puedan encontrarme, ya lo dije, voy a desbaratar todo y empezar de nuevo. TIEMPO LIBRE, TIEMPO LIBRE, exceso de... de... conjeturas inconclusas, la mayoría incorrectas pero todas llenas de pasión, ingrediente de vida.

Necesito una de esas pastillas!!! Adicción a la subjetividad...

A quién le quede el saco...

Me choca la gente que no quiere crecer, que se victimiza en las situaciones que propicia. Odio la pedantería, las comparaciones. Detesto la negación de las acciones, los deseos y el pasado.

No entiendo a la gente que vive así. La vida no es vida cuando se la pasa buscando excusas y negándose a sí mismo. El estancamiento no es la opción.

Se parece mucho a mí... cuando iba en la secundaria.

Un trato es un trato. Rojo siempre es rojo, no importa si tiñe de sangre o de amor (bah!), el rojo SIEMPRE será rojo, y el azul JAMÁS dejará de ser azul. Los eternos que toman sentido cuando uno se encuentra seguro de QUIÉN ES y HACIA DÓNDE SE VA.

NADA en estas situaciones significa eso: NADA. Ni jalarse los pelos, ni lamentarse inútilmente. El pasado ya fue, si lo disfrutaste ¡Felicidades! y si no lo hiciste, pues ni modo, se te fue el avión. Es tiempo de aprender de ello y seguir adelante. Dejar ir la bola que se lleva a cuestas y liberarse de uno mismo. El pasado sirve para aprender de él, no para traerlo de carga.

It's all right...and then?

Ojalá pudiera decir las cosas que siento sin saerme culpable, ¿cómo borro el amor? sé de cierto que no lo uqiero ya junto a mí, me ha defraudado, pero ¿cómo dejo de quererle?

Debería de existir un método para olvidar rápidamente, para obligar al corazón a hacer lo que la mente desea. Yo no quiero a nadie junto a mí, quiero estar sola y tranquila, feliz.

Pareciera que las cosas que hago están guiadas a un fin mas no es así, simplemente los tiempos cambian y yo lo hago con ellos. No hay intenciones ocultas, sólo hay lo que hay: NADA, eso nada más y esta vez no me refiero a "esa" nada, sino a una nada real. Ausencia de todo.

No entiendo la incomodidad del día, no comprendo la ansiedad de mis noches. Nerviosismo es mi segundo nombre, incertidumbre mi apellido. Sé que es lo que no quiero, pero no termino de comprender que chingados es lo que estoy buscando, nisiquiera alcanzo a recordar si busco algo en específico.

No quiero buscar nada!!! ni yo me entiendo, me pega darme cuenta que nunca lo he hecho. Mis frases no tienen sentido, mis manos se han cansado de divagar...

4Ever "Huevo"

Si existe una película que puedo ver miles de veces sin cansarme y no me importa qué digan o qué piensen de ella, es Efectos Secundarios.

Sus frases y la forma de actuar de "Huevo" es hasta cierto punto una calca total de mi conejera existencia.

Haciendo referencia al inicio del filme podría decir que la primera vez que morí tenía 7 años y mi padre me salvó, la segunda tenía 14 y una persona muy especial fue la que me tendió su mano, la tercera a los 20...y algo me dice que me faltan al menos 4 muertes más.
No hay peor muerte que morir por pendeja y en mi propia visión ello puede traducirse también por crédula, a veces ingenua y otras inocente.

"Yo quiero mariposas sin pájaros muertos, quiero a ese cabrón que me sacó de la alberca porque si me moría yo se moría él y no a un imbécil que viene y me dice una mentira así porque se levanto con ganas de cogerme"

Yo quise eso, creí en ello... pero ahora las cosas se han vuelto tan diferentes y el romanticismo acaba si bien no por cansar por perder el saborcito que le inyectaba a la vida.

"A veces lo que eres no se ve en las cosas que dejas, a veces las cosas se dicen cuando ya no hablas... A veces te llegan las netas volando, entre el pavimento y el smog del cielo, entre dos estaciones del metro, parada en la banqueta UN MARTES A LAS CINCO Y MEDIA, y entendí, hay cosas así… cosas que adivinas: levantar la vista justo para encontrarse con esa mirada, voltear a ver el teléfono cuando suena, palabras que dices al mismo tiempo que otro… presentimientos, amigos que llegan justo en el momento que los necesitas… Dejavu… amor verdadero, justicia divina… música, risa, perdón… mariposas…

Sí, hay cosas que nos llegan a las cinco y media...

Inexistentes lectores, ¿creen siquiera que podré un día aprender a cerrar un escrito?, ¿dejar de perderme entre mis propias letras?, ¿encontrarle un sentido a mi lagomorfa vida y lograr una obra rica y consistente?

Posteen...por favor, léanme y postéenme.

Memo a un tercero...

Cuando la culpa no te deja vivir y se mete hasta en tu cajón de los chones para recordarte que sigue ahí, alerta, esperando el momento en el cuál atacar con un objeto, una palabra que nos mande en inmediato a un recuerdo de la persona a la cual herimos.

Hoy tengo necesidad de disculparme con alguien, lastimé a una persona que entregó mucho amor aunque poco tiempo, y con esto no intento excusarme ni aminorar las cosas, solamente explicar un poco el panorama de aquél entonces.

Le mentiría si le dijera que él no la quería porque sí lo hizo...y sigue haciéndolo, sólo que no de la manera en que ella espera. Yo no tengo la culpa de su rompimiento, yo no lo pedí, e incluso estuve en desacuerdo al inicio; él dijo vivir una situación que no le gustaba, no sentirse cómodo con lo que tenía, dijo estar un tanto inseguro y creo que esa tercera persona, quién espero esté leyendo esto, sabe los motivos por los cuales él dijo adiós.

Las cosas entre nosotros sucedieron rápido, no puedo asegurar si fue la distancia, novedad, u otra(s) circunstancia(s). Yo no quise lastimarte, en verdad, lo de ustedes no caminaba bien antes de que yo entrara en su vida y no es excusa, lo sé, y también sé que el que te digas estas cosas no hará que dejen de dolerte, pero al menos intento explicar un poco lo que sucedió.

Todo inició como pasatiempo, el fin de semestre y el exceso de internet siempre van de la mano, muchas veces necesitas hablar con alguien para escapar un poco de los deberes escolares...y a veces las personas al otro lado necesitan un poco de locura y desvaríos para sobrellevar la monotonía del día a día... ninguno de los dos pensó que tanta charla terminaría así.

El tiempo de volver a casa llegó rápido y con ello una promesa de vernos, y no es que hubiésemos planeado nada, simplemente teníamos curiosidad de ver a alguien que conocimos más por medio de una pantalla que estando de frente. Después de esa salida vino otra, y mayor contacto, más cercanía...las cosas se dieron, no puedo decirte otra cosa...sólo se dieron, y lamento que terminaras herida, en verdad lo lamento.

Yo no entré a terminar tu relación con él, estaba rota desde hacía ya algún tiempo...era cuestión de encontrar el detonante...

Discúlpame, en verdad no fue mi intención hacerte esto, Cira.

Sé que esto se leerá horrible y probablemente querrás asesinarme, pero tengo la seguridad que no has perdido a nadie, mejor dicho, ganaste un amigo y créeme, muchas veces los amigos se convierten en los grandes amores de tu vida, y tienen muchas ventajas pero una de las más importantes es que los verdaderos amigos duran por la eternitud...

Probablemente esto no te haga sentir mejor, mas sólo buscaba que alguno de tus porqués fuera resuelto en esta entrada. Lo siento.