MECT!

No voy a mentir, no estoy aquí para dar una cara que no tengo ni una razón de la que no estoy convencida. No voy a ser perfecta, soy humana. No voy a complacer sus paladares, no voy a ser víctima.
Le deseo una vida feliz, por supuesto, ¿acerca del dolor que me ha causado? pues de alguna manera tenía que aprender y si no era así, ¿cómo? A chingadazos, aquí no hay medias tintas, aquí no había de otra, sólo probar los sinsabores.
Quiero que seas feliz, es más te lo demando, te exijo que seas feliz, que todo alrededor tuyo sea perfecto, que no haya nada que sea capaz de mejorarse, ¿por buena, por entregada, por mártir, por madura? No, por humana.
Quiero que seas feliz, lo que más. Quiero que tus noches no sean oscuras y que tus penas se reduzcan a no encontrar cubos de hielo en el refrigerador. Quiero que tengas todo lo que soñaste con quien se te ocurra poner a tu lado, ¿para qué? para que te mate de poco la perfección de tu vida. Para que cada noche que te despiertes aturdido y con insomnio, sin una explicación clara dentro de ti, recorriéndote cada vena, cada músculo, cada milímetro de tu blanco y frágil cuerpo, la verdad irremediable te carcoma, que te aniquile:
Que esa felicidad no es tuya, que esa "felicidad" no es cierta, que no la mereces, que no te importa. Quiero que te levantes sin poder extender tus alas, que la prisión de tus mentiras te mantenga atado a tu rutina, a tu mundito de apreciaciones lógicas y controladas. Quiero que tu pinche sitio de comfort te ahogue con cada respiro, que te mate la pena de saberte incapaz de salir corriendo, que te des cuenta que hace años que tu mismo te vienes cortando las alas. Quiero que sufras sin poderte quitar la sonrisa de la cara, que no haya noche que puedas desahogar como río tus penas por no preocupar a tu dulce esposa, que tus hijos en lugar de darte alegrías te recuerden el rostro de la mujer que aniquilaste, que veas que esa mujer marchita no soy yo sino su madre, quiero que quede tatuado en cada uno de tus lunares tu falta de hombría, tu exceso de calma.
Quiero que ni en sueños seas capaz de pronunciar mi nombre, quiero que te mueras en vida. Por eso te deseo felicidad, porque entre más recogijo tengas, más jodido sabré que te encuentras por dentro...

¡Pak Pok!

Había una chica enamorada hasta los huesos de un muchacho que era exactamente todo lo contrario a ella, cuando crecieron y llegaron a la universidad decidieron dejar sus hogares y buscar el propio.
Ambos fueron al albergue estudiantil, ella compartía con otras 5 personas su departamento, él únicamente con otro compañero. Era el momento de comenzar a hacer realidad sus fantasías, de tomar decisiones y de decir con el cuerpo lo que el corazón sentía. Terminando el curso regular cada uno volvió a casa y ahí se desató el tormento.

-Estoy lista para estar contigo, ya nada me detiene- la chica intentó besarlo y el comenzó a huir de ella.
-Tengo cosas que hacer, muchas tareas- replicó él, pero su actitud era muy clara: no quería tenerla cerca.

No era posible que él supiera, pero aún así estaba enterado. La verdad no era la que dolía, lastimaba el hecho de que ella había faltado a su confianza. No le importaba no ser el primero, sino que alguien más probó sus labios.

-¿En verdad crees que para él no fue infidelidad?- ella ni siquiera lo había pensado, había sido todo tan natural que por su mente no pasó el hecho de la afronta que significaba permitirle a otro acceder a su intimidad mientras mantenía una relación con su amado.

Es cierto, ella nunca pensó en nadie más de la misma manera, sus pensamientos eran por demás puros y sinceros hacia su novio, jamás había amado tanto a alguien... que no fuera capaz de darse cuenta de cuánto lo lastimaría con eso.

Esa primera vez no significó nada para ella, quería que todo fuera perfecto para cuando fuera con su pareja, quería no tener miedo, no guardar culpas, y ahora lo había perdido y no tenía idea de cómo recuperarlo.

Todo esto pasaría en un juego de ¡Pak Pok! dónde ella veía en qué parte del albergue se encontraba su chico, dónde lo buscaba incesantemente sin ser capaz de aceptar su crimen y pagar el precio, ahí estaba, corriendo tras la esperanza de que él lograra olvidar el daño que ella sin querer le había causado.

Tú serás por siempre ese chico, 12.37 y tal vez por eso, después de todo este tiempo, continúas alejándote de mi.

Pedacito de amor delirante

Me haces creer que no me quieres para que estemos juntos, ¿qué? ¿sólo soy esa a la que le entregas el alma a cucharadas porque sigues teniendo miedo de lo que puedas llegar a sentir?
Me encuentro tan... triste. Saber que a lo único que puedo aspirar es a tus migajas, que me ves tan distinta a ella y tan parecida a lo que quieres que sigues teniendo tu absurdo miedo de amarme.
Lo más decepcionante del caso es que, aún si volvieras, si dejaras tu cobardía a un lado y decidieras arrojarte a la aventura como mi amante... no confío en ti. No creo que puedas evitar hacerme lo mismo que le hiciste a ella, y tampoco creo que ella tenga el valor de decirte basta, es barro en tus manos...
No me gusta el amor que entregas, no confío en que sólo andarás con el cuerpo...
Te quiero, como nunca y como a nadie... el corazón quisiera que fueras ese del que me enamoré, que siguieras siendo el hombre en el que confiaba.
Sobrevivir con esta tensa calma que me carcome de a poco pero no me mata, es lo peor, que no me matas...

En mi mundo viven:
Una babosa transparente que succiona la esencia de las personas
Pájaros sin plumas, sin carne, con los huesos suficientes para dibujar sus cuerpos y ojos de fuego, que queman el valor.
Una medusa que calcina la esperanza.
Un ogro invidente que por comodidad te mantendrá a su lado.

¿De cuál te enamorarías?

Jardinería

Normal, humano, nada por lo cual uno deba perder la cabeza, nada por lo cual el cielo cambie de color ni las estrellas se acerquen a las manos. Frío, simple, terrenal. La ilusión que mueve el barco es precisamente la que lo estanca, la que lo materializa.

Con absolutamente nada que ofrecer, nada para dar al otro sino para construir partiendo de sí, no está con alguien por lo que puedan daar al otro, sino por lo que logre "el origen" crecer solo.

Un ticket de avión con destino desconocido, sin que importe. Un futuro inexistente con un presente fugaz. Vale por la creencia de que existe, a pesar de que continúe siento tan intangible como el pensamiento de lo real.

Incertidumbre que crea seguridad, felicidad inusitada que puede ser medida a cuenta gotas, ¿dudas? por que las dudas eternas enriquecen, las respuestas a estas envilecen el alma, pudren la esencia.

Creer que hay mariposas sin pájaros muertos para redescubrir que no son más que una ilusión comunitaria que droga y place a propios y extraños. Certeza de muerte, cabilación de vida.

Podría jurarse una existencia en vano, una caricia rota. El simple desdén a las hormonas, no odiar su existencia ni la representación de la misma, ni siquiera el coctel de químicos que obliga segregue el cerebro, no, simplemente entender que no merece más que una mirada fija, un suspiro callado, una vida para el disfrute y una eternitud en la lejanía.

Permanece lo que crea el individuo, la propia esencia que se mezcla con los demás perfumes, la flor se marchita, desaparece. No deja de ser lo que fue pero no continúa siéndolo, por tanto la experiencia se torna más bella e imposible, porque carece de sentido, porque atrae a una analogía con el campo: El recipiente no es más que la tierra que da la materia prima, mas no por ello carece de importancia, al contrario, su existencia es vital para la cosecha, imposible que crezca un tulipán al calor del desierto.

La siembra específica, personal. El jardinero inexperto pero apasionado puede traer al campo brotes inusitados, la mayoría de las veces no los espera o los modifica, los crea a su gusto... basura, encantan por un tiempo, después aburren. el conocimiento total y la observación prolongada hastían, no aprende más el agricultor de sí, únicamente se convierte en artesano.

Sin menosprecio de oficios ni valores agregados, lo que se pretende es lo que saldrá a la luz algún día, no por casualidad sino por constancia, por la visión fija en una meta que pudiera ser el creador mismo.

Los tulipanes caprichosos no florecen en cualquier clima, las demás flores de invernadero fascinan, es cierto, pero su valor no deja de ser fútil e irreal, tienen escrita la fecha de caducidad y su muerte inicia desde que comienzan a despertar a la vida, los tulipanes en cambio, ofrecen una experiencia personal y directa, que permanece aún la flor perezca.

La gente que ama los tulipanes y los desea en verdad no los forza, pues sabe que su semilla llegará en cuanto estén listos para aceptar que germine. Los tulipanes de esas personas no mueren al nacer, al contrario, nacen al morir. El agricultor gana el motivo, lo demás partirá de su sed de crecimiento. La planta de chícharos mágicos, que no se detiene al llegar al castillo inexistente, la flor que continúa creciendo aún cuando se acabe su mortal existencia.

La creatividad y la sed, el hambre que deja de ser hambre para convertirse en antojo, en motivo, en razón que obliga a encarar preceptos, a desarrollar estrategias individuales, la verdad universal que rige a un sólo personaje, la que únicamente comprenden y viven los que están listos para marcharse a la cálida nieve a cultivarse con el crecimiento de los bulbos y a aprender a realmente vivir y resignificar el disfrute de una muerte atemporal.

La ecuación que encierra fugacidad y eternidad sin destrozar las convenciones sociales que ya de nada importan, sin juegos de poder ni argumentos contradictorios. La organización perfecta que parte de eso que aún no se comprende pero se sabe que existe, se siente.

Perceptible, normal, simple y terrenal para quien sabe aprender de sí al paso pertinente para tener acceso a los bulbos de tan preciada e incomprendida flor.

Me gusta / No me gusta

Me gustan los besos lentos, los abrazos cálidos y últimamente las barbas rasposas. No me gusta oír que soy buena en algo, no me hace sentir cómoda.
Me gusta remar, solo lo he hecho en lagos.
No me gustan las atenciones excesivas porque me hacen sentir inútil.
Me gusta que me carguen y sentirme indefensa y protegida en los brazos de un hombre.
No me gusta que me obliguen a comer cosas dulces.
Me gusta que me vigilen cuando creen que no me doy cuenta.
No me gusta que se aprovechen de mi haciendome creer cosas que no son.
Me gusta ser honesta con lo que quiero.
No me gusta que los hombres me juzguen por ser real.
Me gusta sorprender a las personas.
No me gusta que me pregunten cómo estoy sólo por que me ven tranquila.
Me gusta la comida picante.
No me gusta la salsa verde.
Me gusta que me cocinen.
No me gusta cumplir el estricto rol de mujer abnegada.
Me gusta que me ayuden a construir una burbuja impenetrable para dos.
No me gusta que me hagan sentir que cometi errores sola, cuando la responsabilidad fue de dos.
Me gustan las noches frías.
No me gustan las personas que abrazan por compromiso.
Me gustan que me calienten las manos y los pies.
No me gusta que me pidan perdon por cosas que yo quería hacer, haciéndolas pasar como deslices indeseables.
Me gusta imaginar futuros imposibles.
No me gusta que me digan que soy perfecta pero que no estarán conmigo.
Me gusta descubrir que la gente se equivoca, descubrir que los de alla afuera son humanos.
No me gusta que la gente finja que no ha pasado nada cuando saben que me lastimaron.
Me gusta la congruencia yo soy-yo siento.
No me gusta que me encierren en un mundo del cual acaban de echarme.
Me gusta morder el costado izquierdo de mi labio inferior.
No me gusta que me recriminen por tener la fuerza para dar el primer paso.
Me gusta captar señales y pelear con Dios.
No me gusta salir del automático en el que me pongo cuando voy camino a un sitio pensando en cosas que me quitan el sueño.
Me gusta llegarle a la barbilla a los hombres, es la altura idónea.
No me gusta dar atenciones a gente que me decepcionó.
Me gusta tomar con mi vecina Lorelí, ella entiende todos los pretextos.
No me gusta que me obliguen a tomar cuando ya no me entra más alcohol.
Me gustan los tacos al pastor con queso.
No me gusta que hagan variedades de café que tengan alto contenido de azúcares.
Me gusta recrear las pocas memorias que tengo con mis abuelos.
No me gusta recordar cuando era pequeña y mi papá se iba al trabajo. Me sentía abandonada.
Me gusta el drama, pero no ser un espectáculo para los que me rodean.
No me gustan los colores cálidos, a excepción del rojo quemado.
Me gustan los niños con signos de fuego, en especial los sagitario. Los leo pueden enamorarme, pero terminan haciendo cosas por las cuales marco mi distancia de forma dramática. Nunca me he enamorado de un aries.
No me gustan los niños con signo de tierra, a excepcion de mi tauro favorito, el que estará conmigo aunque se encuentre ausente.
Me gusta amar a mi mejor amigo.
No me gusta que lastimen a la gente que quiero, si las lastiman no respondo por lo que pueda hacerles jajaja.
Me gusta pasar tiempo con la babeadora de mi hermana.
No me gusta que la gente no entienda que NO significa no.
Me gusta ser franca y directa.
No me gusta que la gente crea que mis no significan si a cuenta gotas.
Me gustan los cuartos blancos y vacíos.
No me gusta la moda ochentera.
Me gusta la película de Mulan.
Odio la película de Blanca Nieves.
Me gusta la gente que me aprecia por quien soy, con mis errores y que entiende que no es necesario recalcármelos porque ya de por si soy la juez más dura que pudiera imaginar.
No me gusta sentir que La Bola me decepciona, no porque espere mucho de ellos, sino porque entiendo que les duele mi dolor más que el propio.
Me gusta entender sin necesidad de palabras.
No me gusta ver a Manuel fingiendo que no duele y que no importa cuando algo le está partiendo el corazón.
Me gusta ver a Jessica feliz por haber encontrado al fin algo real.
No me gusta ver a Lucy debatiéndose entre lo que debe y lo que quiere hacer.
Me gusta ver a Miguel dándose el valor que tiene.
No me gusta verme y sentir que sigo sin moverme del mismo sitio desde hacer muchos años.
Me gusta como escribo.
No me gusta corregir textos y que no acepten mis críticas. Soy perfeccionista en los escritos.
Me gusta la historia de Juana La Loca porque me identifico enormemente.
No me gusta ver la manera en que permitimos sea llevado el país.
Me gusta contar cuentos.
No me gusta que me roben la ilusión y menos que le hagan eso a niños.
Me gusta que me lean.
No me gusta saber que soy magia, verme como la Peter Pan que va por ahi salvando a todos los Wendy que se cruzan en mi camino.
Me gusta descubrirme día a día.
No me gusta despertar viendome como el puente eterno, la aventura ideal o el descanso de ensueño. Saber que parece que nací para hacer felices a los demás, odio eso. detesto que "esa persona" siga sin aparecerse en mi vida.
Me gusta ser una alcahueta con todo el mundo.
No me gusta creer que no hay nadie allá afuera para mí.
Me gustan las cosas inexplicables.
No me gusta ser ordinaria, eso es precisamente lo que me mantiene sola.

Request

You are like whisky, at the first drink doesn't taste right, but then you can't stop...

I heard this story before, and I'm not mad, not confussed or trying to understand the amazing things your brain can do it to me, I'm only waiting for my new day.

So tired to think, tired to try to change the world, moving me around a new face every day, but loving the same soul inside my mind...

You are so far away, and your name is the same every single day. You are my perfect match, the impossible, the new and the old, the greatest thing in an imperfect world. You are my contradiction and the only answer that always give me a fantastic smile.

The light around my heart exist because you're inside, in the morning I can hear your voice and imagine your body next to me. Since I was a kid I was thinking about you and the way I will meet you again, waiting for see your face across the door without words, and being happy together, fighting, screaming, kissing and loving in silence.

You're perfect for me, because you represent the magic, the voice screaming outside my head, you're the risk, the sound in an empty place, you're everything and nothing at the same time... but you're not here, and you'll never be. I learned to live with that, I learned to live without you, but I don't wanna do it for more, I don't want spend more years loving you, I wanna go on with my life, I want you out, I want your space empty and clean, I don't want your light I'm happy with my judgments, why can't I throw you out?

Why can't you back and finish the things we started long time ago?, maybe I only need to finish it... give me a last chance, give your last word, give me a good bye and a reason to forget you.

I need to tell you good bye, because hate you doesn't works and the custom makes me an slave of our memories. Give me all that you wanted me and let me be free of you, is the last request, the only worthwhile. Is my only chance to start to live again, please, for the love that joined us some day don't think about it and do it, and get back to me only to say good bye. Come back to love me for last time...

Mi guamazazo!!

O sea hello!! nu maaaaaa me la partí todita en moto!! jajajaja pues si, hace un mes para ser exactas decidi ir alegremente con un chico hermoso por unas chelas... todo iba muy bien, celebrabamos el honroso (jajajaja si ya mero) retorno de mi hermanoida, no teniamos supervision paterna pero si sus tequilas (seeee!!) y toda la buena vibra del mundo, que podia salir mal? que podia fallar en ese universo tan hermoso, especialemtne creado para que esa noche le dijera: mijo, estas re guapo!!!...y de pronto lo supe... lo supe!!! UN PERRO KAMIKAZE!! El podia arruinar toda la perfeccion que Dios creo esa noche para mi, el podia sacar toda su furia a mitad de la madrugada, asustarme, sacarme volando por los aires, desfigurarme (literal) la cara...y porque podia, solo porque podia...LO HIZO!!! MALDITOOOO!!!!!!

Si, es de esperarse, ya no paso nada con el chico acompañante... ni con el ni con nadie! lo mas cerca que estuve de un hombre en un mes fue cuando el cirujano plastico semiarreglo mi ceja ash! odie estas vacaciones...

El caso es que termine de la greña con ese chico que me acompaño al momento de mi accidente, y haciendo un dramon por una tonteria que...me dolio, es verdad, pero no era para tanto...ah!! que yo queria que si fuera para tanto y el tonto no quiso entenderlo!! o sea un niño te trae de un ala por taaaaanto tiempo y que hace? huye en cuanto recuperas la consciencia. Carajo! me recuerda tanto al casi final de Efectos Secundarios, cuando Huevo le dice a Adan: ¡se da cuenta de que me ama y lo matas? asi, justamente asi me senti y me siento.

Al fin junto el valor necesario para decirle al Homo Habilis ese que me gusta y que pasa? restriego mi cara contra el pavimento... bendita suerte!!!

Despues, en todo ese mes horrible que pase enclaustrada en la casa de mis padres, donde solo podia ver telenovelas y de vez en vez huir al facebook paso lo que temia... SIIIIII, siiii eso paso! eso que no queria, pero que siempre pasa (con este individuo) se encontro una mandarina y decidio, como buen homo habilis, entrarle sabroso y sin tardanza a la degustacion de dicho descubrimiento... chingada suerte!

Bueno, eso y que me entro como una cosa por tener un querer pero siempre comprendi que era por estar sin que hacer y se me pasaria en cuanto llegara a mi amado DF... y paso! se fueron las ganas, pero aun asi me quede con el deseo de ser un de esas mandarinas jajajajaja para que ser una media naranja si puedo ser toda una mandarina jajajaja

Como diria la buena Adela: A huevo!!! para que pido mas? la medida justa y necesaria, es como... un credito, para que me dan 5 si solo utilizare 1? es lo mismo, para que hacer contrato por beneficios y responsabilidades que no estoy en posicion de cumplir... tiene sentido, no?

Sí, ya se que sueno contrario a los consejos de la abuela, pero es la verdad. Y no es que me haya contaminado de chilanguez, simplemente que no voy a retorcerme y despedazar el seso por cuestiones que nunca han sido validas y que por si fuera poco, hace mucho tiempo perdieron vigencia... lo siento, pero no estoy en posicion de pedir u ofrecer algo mas. Hay lo que ves, tu decides si lo tomas o lo dejas... pero ay te chingaste tu mandarina!!! buaaaaaa!!!

Estoy feliz!!! de la nada una sonrisa me invadió todo el día de hoy, en parte gracias a Salumcio (Salim El Sucio jeje) que se la pasa de huevo estrellado platicando por el msn y contandome sus cochinadas y el verdadero motivo por el cual trono su relacion... ventanon!!

Pues bueno, como les decia, hoy me desperte y fui (como todos los dias sin falta) al baño, hice mis necesidades matutinas y despues me rasque una nacha (ah! que buen momento) y decidi conectarme... la vdd ya es bn automatico, pero eos no es lo importante, lo interesante es que me di cuenta de que SOY ESQUIZOFRENICA!! jajaja no, no oigo voces, dire que mi incipiente esquizofrenia se debe a un estado de aletargamiento Conejal talvez tenga que ver con un tipo de envenenaamiento por h24 jeje, es que me encontre un alacran en la madriguera.

Estoy taaan tranquila, eres mi morfina!!! TE QUIERO, insecticida jajajaja que patetico mi caso. Pero ya hablando en serio, siento que no estoy sola, que alguien me acompaña y por primera vez el futuro no me interesa, el pasado intenta agobiarme pero no lo dejo, el presente es claro... amo estar asi, demente, ser suicida, masoquista... cautelosa. Me siento tan tranquila que no lo cambio por nada... por cierto MUAK, auditorio.

Harvey & Sabrina

Recordando mi tierna infancia me puse a buscar unas series de antaño y encontre Clarissa lo explica todo y Sabrina: La bruja adolescente... 12.37... me puse a pensar en tantas cosas, ¿Como sabrías reconocer al verdadero amor? yo soy de la idea de que si necesito una piedra para saber quien es... bueno, en realidad para aceptarlo. Carajo! quiero apuntar y solucionar mi vida u.u

12.37 seria:
Encontrarlo en un McDonalds
Escuchar nuestra cancion de la nada
Perderme en el cerro jio jio
Encontrar su mochila con mi carta
Comprender su filosofia
...
Descubrirlo fuera de la iglesia

12.37 siempre sera el, aunque ya no exista. No es 5 y media, mi 12.37 simplemente esta por ahi, como Sabrina, casandose con alguien mas, creyendo que es suficiente pero no es asi.

12.37 ¡¡¡Porque no estas aqui???

Descubrí que nunca le temí al Coco...

Cada sueño cuenta su propia historia, cada vida que unimos a la nuestra... diferentes caras de la misma moneda. ¿Qué es lo que buscas? ¿Construir tu propia historia de amor? En verdad lo que quiero son mariposas sin pájaros muertos... pero ya no quiero las mismas mariposas. Ya no quiero definir la especie, ni el número. Quiero que las cosas lleguen, fluyan si es que deben hacerlo.

Las cosas que debieran ser fáciles, las cosas que debieran ser. Las que han terminado y que ya no son. Certeza de vida, certidumbre de muerte. De pronto un pequeño me enseñó que no tiene caso perder el poco tiempo que tenemos, me abrió los ojos tan sutilmente que la ventizca por poco me arroja al océano.

Opuesto a lo que pueda pensarse, el terror a ese vacío al que tanto he huido aminora a cada segundo, y la idea de perder algo que jamás quise se apodera de mis pensamientos. Es cierto, la vida sigue pero ¿por cuánto tiempo?¿Qué caso tiene seguir enganchada a algo que ya no quiero?

Talvez ahora es tiempo de dejar ir, no sólo de aceptar y comprender. Soltar el lastre que yo misma até a mis piernas, comenzar de nuevo conmigo, reinventarme, buscar mis propias mariposas.

Quizá sea ahora cuando tengo la oportunidad, puede ser que el abismo al que le temo sea yo misma, y definitivamente, no existe una excursión que valga más la pena que la de descubrir los tesoros que salvaguarda mi propia selva.

Me entrego a la vida con el mismo deseo que una vez lo hice a mi muerte...

Hablando como Sam

Desperté completamente asustada y segura de una cosa:
No quiero verme como lo hacía en mi sueño, no quiero el vestido ni la boda de pueblo, tampoco verme obligada a pasar mi vida con alguien por miedo a quedarme sola. No quiero a alguien que no conozco.

Me di cuenta que no quiero todas esas cosas que siempre pensé que debía tener para ser feliz.
La única verdad es que no soy feliz porque no me permito serlo, extraño en demasia a una persona que nisiquiera recuerda mi nombre, y por más que lo niegue, no desea tenerme en su vida.

Me vi llena de una convicción que no se ha aparecido por aquí cuando me encuentro despierta, asustada, por supuesto, pero convencida de lo que iba a hacer...aun cuando no supiera como hacerlo.

También me han preguntado por quién es el amor de mi vida y... aunque por muchos momentos pensé que estaba cerca de cambiar la respuesta, cada día que pasa me siento más y más de lejos de cambiar el nombre.

Al menos mmm Bodoque era honesto jajajaja, bueno, todo lo honesto que puede ser un infiel, no fingía ser quien no era y siempre habló claro. No me engaño, ni me hizo fácil el engañarme con el. De una completamente diferente forma, NEXT me dijo: porque me quieres. Era tan consciente del poder que sobre mí tenía y lo sabía aprovechar tan descabelladamente bien... pero lo negaba ante las demás personas.

No, el no es lo que todos ven ni el engendro que todos conocen... es menos que eso, por ello es un tanto más peligroso... pero que puedo decir yo! enamorada de un farsante, olvidandome a mí y a los míos.

Como bien dijo Bunbury:

Devuélveme el amor que me arrebataste o entrégaselo,
lo mismo le da a la abajo firmante…
Como nunca te obligue a nada de lo que tú no quisieras,
firmo esta carta, que es mi carta de despedida,
la misma que nunca habrá de llegar...

Después de todo... alguien me espera, como Samantha en Sex and the City, alguien con quien tengo una relación desde hace más de veinte años y que he tenido olvidada por algún tiempo.

Memo a un tercero...

Cuando la culpa no te deja vivir y se mete hasta en tu cajón de los chones para recordarte que sigue ahí, alerta, esperando el momento en el cuál atacar con un objeto, una palabra que nos mande en inmediato a un recuerdo de la persona a la cual herimos.

Hoy tengo necesidad de disculparme con alguien, lastimé a una persona que entregó mucho amor aunque poco tiempo, y con esto no intento excusarme ni aminorar las cosas, solamente explicar un poco el panorama de aquél entonces.

Le mentiría si le dijera que él no la quería porque sí lo hizo...y sigue haciéndolo, sólo que no de la manera en que ella espera. Yo no tengo la culpa de su rompimiento, yo no lo pedí, e incluso estuve en desacuerdo al inicio; él dijo vivir una situación que no le gustaba, no sentirse cómodo con lo que tenía, dijo estar un tanto inseguro y creo que esa tercera persona, quién espero esté leyendo esto, sabe los motivos por los cuales él dijo adiós.

Las cosas entre nosotros sucedieron rápido, no puedo asegurar si fue la distancia, novedad, u otra(s) circunstancia(s). Yo no quise lastimarte, en verdad, lo de ustedes no caminaba bien antes de que yo entrara en su vida y no es excusa, lo sé, y también sé que el que te digas estas cosas no hará que dejen de dolerte, pero al menos intento explicar un poco lo que sucedió.

Todo inició como pasatiempo, el fin de semestre y el exceso de internet siempre van de la mano, muchas veces necesitas hablar con alguien para escapar un poco de los deberes escolares...y a veces las personas al otro lado necesitan un poco de locura y desvaríos para sobrellevar la monotonía del día a día... ninguno de los dos pensó que tanta charla terminaría así.

El tiempo de volver a casa llegó rápido y con ello una promesa de vernos, y no es que hubiésemos planeado nada, simplemente teníamos curiosidad de ver a alguien que conocimos más por medio de una pantalla que estando de frente. Después de esa salida vino otra, y mayor contacto, más cercanía...las cosas se dieron, no puedo decirte otra cosa...sólo se dieron, y lamento que terminaras herida, en verdad lo lamento.

Yo no entré a terminar tu relación con él, estaba rota desde hacía ya algún tiempo...era cuestión de encontrar el detonante...

Discúlpame, en verdad no fue mi intención hacerte esto, Cira.

Sé que esto se leerá horrible y probablemente querrás asesinarme, pero tengo la seguridad que no has perdido a nadie, mejor dicho, ganaste un amigo y créeme, muchas veces los amigos se convierten en los grandes amores de tu vida, y tienen muchas ventajas pero una de las más importantes es que los verdaderos amigos duran por la eternitud...

Probablemente esto no te haga sentir mejor, mas sólo buscaba que alguno de tus porqués fuera resuelto en esta entrada. Lo siento.

Al estilo Julia Roberts

Justo como en la peli de la boda de mi mejor me encuentro ejemplificando mi vida con comida, que si helado de chocolate alemán, que si las palanquetas, y todo para que termine en un intento desesperado del postre que menos les guste.

¿Les ha pasado que hablan con alguien y hasta escuchan de fondo la canción de Sexed Up? Sí, vivo una situación patética de la cual hace unos 5 meses no he podido salir... quiero una de esas operaciones cerebrales, ¿porqué no le da a uno amnesia cuando lo pida?

Ando muy dicharachera...XD

Razones

Por el antiguo pastor inglés
Por el karaoke
Por las desveladas
Por el globo
Por dejar todo por una simple oportunidad
Porque si creo que me merezco lo que me ofreces
Porque me canse de sufrir
Porque creo en ti
Por cada intento en el skype
Por mi tranquilidad
Por las mariposas y los piropos
Porque se me pega la regalada gana
Porque me merezco algo mejor y a ese algo le digo Tú.

¡Feliz primer mes!

Nueva historia...nuevo comienzo??

Mau, lo tuyo esta uno abajo, se llama continuación.

Yo creo que no te voy ni me vas, pero ¿porqué la conexión que con nadie más? igual y es mi SPM o mis desvarios post rompimiento.

ALE!!!!!! No es que las nubes pierdan su forma, sólo no hay con quien sentarse a buscarles parecido con algo más. Lo de las Lunas pues... el planeta regente de la Luna es cancer, y a veces se siente más lejos de lo que está...y yo...yo la vdd no se qué fregados pensar!

¿PORQUÉ! no entiendo mi obsesión por aferrarme a mi pasado... ¡chu!

URGENTE UNA MAQUINITA COMO LA DE ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SI RECUERDOS.

Continuación

Mau!! te dije que luego lo escribia...ahi te va:

Castro no ha venido esta noche a sumarnos a la lucha Bolivariana, el tequila se ha hecho escaso y los puros no resultan incitantes. La fresca madrugada, con su niebla besandole los labios a la tierra y tus ojos clavados en la misma ventana que parece irónicamente sudar el frío de la noche...tus noches...

Tus noches están llenas de misterio, de placeres ocultos...verdaderos. Tus noches hacen que mis días los envidien, los haces querer que los sofoques entre tus pensamientos y maquilaciones utópicas de amor, verdad y vida.

Tus sueños...tus sueños despiertos en los que creas con tinta hogares para la fantasía, la historia, rincones polvorosos por los que se pasean los mismos personajes tristes, marcados, enigmáticos como tu mirada...silenciosos como tus pensamientos.

Tu pensar callado y estrepitoso, ingenioso, simple...especial. Tú resumido en una palabra: Reinvención.

La persona en quien está pensada la palabra tranquilidad y el adjetivo paciente... el que me sorprende a pesar de que sólo respire... el mejor Mau que podría existir y el mejor amigo que podría tener.

Maaaauuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! entonces ya encontraste a la mejor mujer?


Pd.- No necesitas decirlo, ya sé que no te gustó, que no desarrollé la idea, que no es lo que solía escribir, que ese sentido serio de la vida no me queda y que aún así me quieres tanto como yo a ti. ¡Mil besos!

Otra posdata.- ¡Compremos a la vaca! ¡Pongamos un rancho! Hay que perdernos a mitad del camino de la carretera a San Luis, mochila en cajuela y vocho en mano, prometo llevar una Guia Roji si tu empaquetas el sarcasmo y sirves nuestras ocurrencias...

Preguntas k sólo yo me puedo responder

¿Qué pasa si te das cuenta que lo que querías no es suficiente? ¿Y si la perfección aburre? ¿Qué se hace cuando alguien es demasiado bueno para ti? ¿Corres, te quedas, desapareces? ¿En qué momento el amor se transforma en decepción? ¿Uno abre la puerta a nuevas posibilidades, o esas personas son las que se hacen camino?

De pronto las cosas dejan de ser como solían, y los afectos dejan de ser constantes, las dudas abordan y una sonrisa aparece ligada a un recuerdo...a un recuerdo de alguien nuevo. El rencor contra uno mismo aparece en un tinte distinto, implorando un ¿porqué?, o mejor dicho, una lista interminable de ellos.

Envuelta en una sombra de dudas y de inconformidad, con miles de caminos por delante pero cegada por mis complejos y obligada por mi educación a escoger sólo tres de ellos y el estar sola es el que mayor tranquilidad augura, a pesar de que la presencia de alguien nuevo irradia tanta curiosidad.

Sentada otra vez a mitad de mi cama, de mi vacío y mi soledad esperando a que termine la lucha de la Culpa vs la Razón...

Pero es que Peter Pan no era principe...

Conejuda Orejonzona...ahora tengo infeccion en la garganta, esta onda de calor en el país como que no me ha dejado muy feliz, pero ¿qué hacerle? sólo me queda contarles mi historia al puro estilo sensiblero de "lo que callamos las Conejo" (¿cuáles Conejo? ¡Sólo hay una!):

Anoche y antenoche me disponía a pasar una refrescante velada a mitad de la sala, tirada sobre dos muebles, con mi edredon a un lado y al otro feroza, ventana abierta y mis ilusiones puestas en que Peter Pan (o cualquier otro al que le pueda poner Pan, menos al panadero que no es muy agraciado que digamos...) entraría por mi ventana, me tomaría en sus brazos y me llevaría al país de nunca jamás, en la segunda estrella a la derecha...PERO NEL!! NEL CAMARON PASTEL NACARADO CON SABOR A BOMBOM!!! lo único que llegó para recordarme cuan insulsa es mi vida fue una infección en la garganta, así que ahora me duele mi garganta, tengo temperatura, lleov mes y medio de haber teminado con mi novio, mi perra apesta porque o la he bañado, estoy en mis días y mis amigas han enloquecido...

Sí, mi lagomorfa vida otra vez se ha distorsionado ... YA!! la vdd puedo vivir con ello.

Pd.-Mi ombligo ya está bien, ya no va a morir.

Después del truene ¿qué?

Esa es la pregunta a la que muchos de nosotros nos enfrentaremos más de un par de veces en nuestras vidas, después de que una historia inigualable termina, cuando uno está derrumbado por dentro y con ganas de tirar la toalla... ¿después del truene qué? La vida no se siente vacía, pero hay un hueco que no puede llenarse, se tiene la sensación de que el barco en el que se va un pedazo de nuestro corazón se aleja cada vez más y más, y lo único que queda es sentarse a curar las heridas y reencontrarse con ese multiforme ser al que llamamos: yo.

Al final de día regresamos solos a casa, con la cabeza llena y el corazón vacío. ¿Qué se siente ahora; tristeza, nostalgia, impotencia? Se siente lo mismo que cuando se juega hasta agotar las ganas, por un lado la satisfacción de haber hecho algo bueno, de voltear atrás y decir "qué bien me la pasé" y por otro la desesperación de no poder hacer nada por cambiar lo que ya pasó.

No hay vuelta atrás, pero hay mucho camino por delante. Nadie sabe sabe exactamente si existirá un regreso, el amor se convertirá en amistad, camaradería o simple indiferencia.

¿Adónde se manda a todo el amor? o ¿cómo lo entretengo para dejar de voltear atrás?

Cada quién conoce sus aciertos y sus errores, todos tienen la capacidad de detectar sus fallas, sin importar el orgullo de por medio, ni el dolor o enojo. El coraje no lleva a nada bueno.

¿Qué queda después de lo que fue el nosotros? el Yo, el que siempre estuvo, el que siempre va a estar. Ahora sólo queda curar las heridas, reinventarse otra vez a sí mismo. Queda empezar otra vez desde cero con el corazón en la mano y el cerebro en el pecho. Con las ideas y los sentimientos revueltos en una sábana blanca que tiñe de rojo a cada movimiento por leve que sea.

Ahí estás, envuelto...en medio de mi y mi locura. Ahí estamos ausentes sin estar. Ahí estan, por siempre, en la eternindad de un instante...