Primeros pasos

Trabajo, superación laboral, metas 'consumistas', ¿cuál es el problema? Ese, el problema es que no sé si esa decisión la tomé por cuenta propia o porque creí que no podía tener lo demás, lo 'común'.
Las preguntas empezaron a dar vueltas y a quitarme horas de sueño, todo el tiempo, como una obsesión mal sana que estaba, curiosamente, arrancándome vida a cambio de la vuelta de la 'ilusión'. Me di por vencida, acepté que no soy tan autónoma como quería o como me gustaría ser y me fui a un aparente segundo plano en mi propia vida, ¡qué tal! Ahora terminé peor de como empezaba, hasta que comencé a ver la ventana que estuvo todo el tiempo ahí y no quería voltear a ver:
Tener una familia no es prioridad para mi, podría tenerla pero no la necesito.
Las cosas llegarán en el momento que deba ser, mientras, es momento de dedicarme a la búsqueda de empleo, a luchar para eso que sí quiero, que es prioridad, de dejar de hacerme bolas en la cabeza por tópicos que representan nimiedades para mi.
Así que hice lo único que me ha sacado de los baches: Me senté en mi cama con las piernas cruzadas, respire y lo dejé ir, respiré todo el tiempo que lo necesité para poder dejar mi mente en blanco, aunque fuera por unos segundos. Me tomó mucho tiempo, mucho esfuerzo, pero lo logré y desde ese día he podido dormir tranquila, también me he sentado otras veces a respiras y respirar para dejar salir las frustraciones y el bombardeo de ideas como al CO2, pero nadie dijo que este camino no iba a costarme.

Without you, with me

Ha perdido el sentido pensar siquiera en que enviará algo para disculparse, cada día que pasa es una promesa rota, una promesa que nadie me dio, pero que existe.
Le pedía alguna vez que creyera en mi de la misma forma en que yo lo hacía en él, ahora no puedo, ahora no creo en él. Sólo queda la confianza que tiene en mi, ¿para qué, de qué podría servir esa confianza? Ya no estoy segura de tener ganas de desgastarme con él.
Me he convertido en una persona que no me gusta, vengativa, que odia. Transformé mi pensamiento para que esperar por él fuera una opción y hoy, hoy se que ni siquiera tiene caso pensarlo.
Esperar por él sería convertirme en una princesa, en una Aurora, que se duerme en espera de su príncipe, que pierde su vida dormida, su vida que únicamente tiene sentido cuando está él. No, no quiero.
Me da rabia ver en lo que me convertido, me da rabia pensar en preguntarle algún día qué vida elige, porque yo debo elegir sola, no debo ser la opción de nadie. Porque en la apuesta de tu vida o la mía debo elegir lo que yo quiero, no lo que tú prefieres.
¿Sabes? ¡Claro que no sabes! cómo vas a saber... es difícil decirle adiós a la vida que quería contigo, es duro ver que planee un futuro cuando no me das ni un presente.
Tengo una pregunta que quiero que tenga respuesta pero no quiero hacerla, ¿porqué no estás conmigo ahora?

Serenidad

Pensar en él me lleva a un mar en tormenta, hablar con él me ayuda a estabilizar mi timón para navegar con calma. Resulta emocionante como actúa sin actuar y simplemente suelta la rienda sin esperar a que yo regrese.
No pienso siquiera en ello, no me interesa, tengo cosas más interesantes y preocupantes en mi cabeza que está llena de deseos que no logro del comprender de todo.
Debo dejar de definirme por lo que siento, debo cambiar las funciones de lugar para que mi ecuación resulte correcta, debo ir en busca de eso que me sabe a mi.
Definir quien soy y comenzar a actuar de esa manera se empieza a convertir en una obsesión en la cual, seguramente, terminaré perdida, pero no me importa, no me importa impregnarme de mi hasta el hartazgo.
Prefiero morir ahogada en mi esencia, que pasar una vida intentándome encontrar en los deseos de los otros.

Comodidad

No es sexy, ni guapo, no es lo quiero pero, desgraciadamente, es lo que está a la mano.
Me ofrece la Luna, status, objetos varios, aquello que el dinero puede comprar y que ni brinda felicidad, pero sí comodidad.
Es muy fácil decir que uno debe decidir siempre por lo que quiere "en el fondo de sus corazón", que uno debe luchar, que las cosas sencillas no duran ni llenan por completo esos vacíos que nosotros mismos nos creamos, que nada sabe tan rico como cuando te lo ganas con el propio esfuerzo... ¿y si todo eso no es complemente cierto?
Yo tengo idea de qué cosas quiero:
Vivir en el extranjero
Mascotas
Una camioneta
Una maestría
Reconocimiento en el medio
Tranquilidad
Seguridad
Paz interior
Aprender a cocinar
Una lavadora de trastes
Un centro de lavado
Aprender a esquiar
Una cabaña en el bosque
Una vaca
Aprender a montar "como Dios manda"
Un taller de pintura y escultura (o sea, una habitación en casa dedicada a eso)
Un baño amplio, muy amplio y que tenga un escritorio, sí, una escritorio.
Aprender a tejer
Aprender esgrima
Vivir unas vacaciones trabajando en el campo, vivir eso que siempre quise

Quiero muchas cosas, muchas más. Lo triste del caso es que me veo tentada a obtener todo eso de alguien más, a no pelear por mis sueños, de pronto una parte de mí quiere ser esa "pinche muñequita" que se conforma con ser la sombra de otro, que se siente bien en ese "pinche mundito" que le crean, porque es tan "pendejita" que tiene que vivir en su burbuja porque no tolera el mundo real. Tengo ganas de ser la "pinche princesita idiota" que se sienta y sonríe, que no procesa y sólo digiere. Quiero ser esa babosa que es tan poca cosa, que me veo obligada a referirme a ella en diminutivo, quiero ser tan mínima que ni siquiera tengo derecho a tener una pinche, simple y llana palabra.

De pronto esa imagen deplorable se presenta como la oportunidad perfecta, me seduce, me toma entre su montón de brazos e intenta cobijarme. No sé qué debo hacer ahora, termino de permitirlo o la aviento de mi vida. Es tiempo de reaccionar, de actuar, de despertarme del sueño y ver que aunque no me guste, no vivo en mis fantasías en las que puedo volar. Tal vez es tiempo de darme cuenta que me guste o no, las utopías no son ciertas, que aquí no se trata de ser chingona o de ser chingada, que aquí es simple: eres pendejita o te pendejean.

Cuando lo escribo es tan fácil decir que sí, que seré pendejeada, que me vale lo que piensen los demás siempre y cuando tenga la certeza de qué pienso de mí. Cuando me duermo es bien simple hacerme de lado, definirme a través de algo, de alguien más. Sentarme a esperar parece tan cómodo, tan placentero, tan... de "pendejita inútil" que me dan unas ganas intensas de ser una maniquí modelo.

La diferencia en este sueño, en este que resultó ser el primer sueño desde que me enteré del giro radical que daba tu vida, en el que no aparecías tú, no apareciste en el sueño, no estabas en el despertar, no estabas en el análisis. Por primera vez en mis vacaciones forzadas no estuviste tú, sólo yo.

Y estaba yo para pensar en mí, para definirme a mí, porque lo que yo decida será lo que responda a la preugnta de qué será de mi futuro. Esta noche, este despertar te desvaneciste para que pudiera ver a la responsable de todo esto: a mí.

Hoy pude verme, pude ver mis inseguridades, mis preguntas, mi eterna lucha, el mismo discurso que no puedo terminar de cerrar porque ni siquiera me atrevo a empezar a indagar los porqués.

Soy experta en cuestionar, soy buena para responder, para afrontar. Soy de esas que ponen la cara, que no se andan con tonterías, que le chocan los rodeos, que le cagan las "pendejaditas" de las tipas normales, que no entiende los celos, que se cuestiona las preguntas sencillas porque las complicadas carecen de sentido. Soy quien no sabe qué va a ser, soy la que tiene miedo. El mismo ratón de hace tantos años. Continúo definiéndome por mis miedos, por la manera que tengo de multiplicar mis formas para lograr esquivar los obstáculos.

Estoy aterrada. A pocas personas les digo que se equivocan en sus decisiones, mi discurso no señala, enaltece detalles. Tengo pánico de darme cuenta que cometí un error y que perdí años de mi vida, que perdí mi vida.

Tengo miedo de empezar a levantar y levantar y levantar capas para terminar dándome cuenta que no soy ni remotamente parecida a quien siempre creí.

De sueños y despertares

En cada persona hay millares de personalidades, montones. En mí puede haber tal vez un poco más.
Anoche pude ver como salían montones de mí, cómo me veía desde afuera, conocía como pensaba cada yo, qué temía cada yo, qué envidiaba, qué deseaba... qué quería. Anoche me di cuenta que no te es que no lo quiera, simplemente no tengo idea quién soy, no sé adonde vengo ni adonde voy. No es que no quiera intentar, pero no sé intentar qué o cómo hacerlo. Estoy flotando en el aire, en la nada, comienzo a intentar ver mis manos, mi cuerpo, me busco un corazón. Vacío.
Todo está vacío, todo carece de sentido. No quiero verdades absolutas, no quiero verdades a medias, quiero simplemente sentirme y saberme, sin más. Quiero saber qué es lo mejor de mi, qué hay en mi.
Quiero saber porqué no puedo dejar de comer chocolate y dejar de evadir mis pensamientos con el amor que le tengo. Quiero quitar los velos, dejar de ser cobarde, descubrirme.

Pedacito de amor delirante

Me haces creer que no me quieres para que estemos juntos, ¿qué? ¿sólo soy esa a la que le entregas el alma a cucharadas porque sigues teniendo miedo de lo que puedas llegar a sentir?
Me encuentro tan... triste. Saber que a lo único que puedo aspirar es a tus migajas, que me ves tan distinta a ella y tan parecida a lo que quieres que sigues teniendo tu absurdo miedo de amarme.
Lo más decepcionante del caso es que, aún si volvieras, si dejaras tu cobardía a un lado y decidieras arrojarte a la aventura como mi amante... no confío en ti. No creo que puedas evitar hacerme lo mismo que le hiciste a ella, y tampoco creo que ella tenga el valor de decirte basta, es barro en tus manos...
No me gusta el amor que entregas, no confío en que sólo andarás con el cuerpo...
Te quiero, como nunca y como a nadie... el corazón quisiera que fueras ese del que me enamoré, que siguieras siendo el hombre en el que confiaba.
Sobrevivir con esta tensa calma que me carcome de a poco pero no me mata, es lo peor, que no me matas...

Mad

Tal vez estoy un poco enojada, conmigo más que con nadie. Estoy tomando no sólo mis responsabilidades sino también me hago culpable de sus acciones ¡changos! y mientras suena la canción de Manos al aire de Nelly Furtado jajaja ¿eso qué?
Lo que me molesta es que me gustes, que empiezo a actuar como una loca y me contradigo porque no sé que quiero. Unos días quiero que estés conmigo y otros quiero que te desaparezcas.
Para serte sincera ganan los días en los que quiero saber que me quieres, sin "tenerte", sólo saber que esa persona que está afuera corresponde a la que vive en mi corazoncito de Conejo.
Lo que yo quiero está tan alejado de lo que tú necesitas porque al parecer ya estoy lista para querer una vez más y tú quieres un refugio en donde no haya sentimientos de por medio. Es simple. Yo también quiero besos y caricias, pero yo las quiero reales y tu falsas.
Ninguno desea una atadura ni títulos o una rutina, pero tu quieres alguien a tu disposición y yo alguien que aunque no coincida siempre con mis tiempos me permita acompañarlo dejándome aparecer en sus pensamientos.
Yo quiero ese cálido abrazo que se siente cuando estás físicamente lejos de alguien, ese que llega cuando te encuentras solito en tu habitación y sabes que alguien está a tu lado, compartiendo la cama.
Tu quieres estar solo y que de repente llegue alguien a tu cama, te tome y después se vista y desaparezca por el mismo sitio por el que llegó. Tú quieres la ausencia en la que yo vivo y yo estoy lista para dejar ese sitio de comfort.
Te grito con la boca que te vayas y con los ojos que te quedes... el día que me atreva a decirte la misma cosa con ambas seguramente estarás harto de mi incongruencia...

безумный

Me siento como una pinche loca dejándote entrar y sacándote a empujones cuando caminas sólo por el salón de mi vida. No quiero que juegues conmigo, no voy a permitirlo. Si tú necesitas algo que yo no puedo darte entonces no juegues a que lo que te dije no importa, si en verdad lo sientes deja de venir a sonsacarme.

Ya no puedo fingir que no me interesa porque ¡Sorpresa! Me gustas. Me gusta tu absurda manera de mantener la calma, los nervios que de a gritos te delatan, los lunares de tu espalda, tu estatura, la manera de vincular momentos, frases y posiciones con imágenes famosas, la pasión que le metes al trabajo, el respeto que sientes por tu descanso, la facilidad para despedirte de quien no te agrada y tu forma de exagerar emociones.

Me pinche gustas y no voy a dejar que te aproveches de eso, ¿porqué? Porque lo que quieres no se acerca a lo que quiero. No voy a pedirte que pares ni que reconsideres, simplemente sigue con tu vida y yo haré lo mismo la mía.

Deja de aparentar que no sabes que me pones a pensar con las cosas que haces. Trátame como una más que simple mortal.
Me retiro de tu juego, del mío ya estaba fuera.

Conecentrismo... NOOOOO!!

Si alguien pregunta que fue mejor
dire que fue en esa ocasion
tus ojos mirando mi corazon
por eso hoy canto esta cancion (8)

Y la vdd no es tanto como dice la rola, pero es un buen momento para brincotear por ahí y volver a ser la Radical de antaño.

Lo que fue perfecto y acordado fieeeel (8)

Lo demás no lo pongo porque no se puede perder alguien que no se tuvo... no se tuvoo...
Me choca hablar de las personas como si de lapiceros se tratara, quiénes somos para creer que alguien nos pertenece o que debe o debemos entregar cuentas, en qué jodido universo puede un simple humano creerse tan fregón como para objetizar a un sujeto?

Después de todo creo ahí es donde radica todo mi terror a una relación. No quiero entrar a ese juego, no quiero ser parte de ni creerme dueña de nadie, en algún momento si me gustaría ser prioridad pero no espero que nadie se vuelva Conecéntrico, es demasiado peso para mi débil cuerpo.

Tierna como un elote, divertida como una cama elástica, maravillosa por siempre.

Después de todo, no somos más que etiquetas que nos van colgando los maniquíes del entorno. No soy más que un poco de carne y ellos no son más que impresoras que por millares producen calificativos que se adhieren más allá de la piel.

Con un ojo en el ojo de la cerradura, ¿qué ojo observa a quién?
¿Qué amor masoquista se esconde al interior de la puerta? que el observador no puede
negar la necesidad de observar hacia dentro de la habitación, que curiossamente, apunta hacia el espejo, el espejo que refleja la deformidad del alma que observa, que se repite vistazo tras vistazo, en una dimensión sin fin, solamente tan vasta como la efimeridad de un suspiro...

El ojo que todo lo ve no es más que un ojo que se observa a sí mismo.

Declaracion

Subió al árbol y no pudo bajar, tenía miedo y únicamente alcanzaba a gritar desde las alturas... quien debía rescatarla se negó a hacerlo.
No es difícil imaginar el paradero del ausente, las gotas en el árbol anuncian la dirección de su partida: el pasado, retroceso.
Mi memoria suele correr como el historial de un programa mensajero, las palabras se quedan grabadas en la piel que acarició, mis manos son un libro abierto a sus recuerdos y mis ojos intentan mentirle al espejo cada vez que pienso en él.
¿Y si me escondo tras la sombra de su reflejo? Efaninefable que juguetea con el gato, el sordo respiro entre mis labios y su pecho, la ausencia del amor y la necesidad de la presencia. No te quiero, pero deseaba hacerlo.

Me gusta / No me gusta

Me gustan los besos lentos, los abrazos cálidos y últimamente las barbas rasposas. No me gusta oír que soy buena en algo, no me hace sentir cómoda.
Me gusta remar, solo lo he hecho en lagos.
No me gustan las atenciones excesivas porque me hacen sentir inútil.
Me gusta que me carguen y sentirme indefensa y protegida en los brazos de un hombre.
No me gusta que me obliguen a comer cosas dulces.
Me gusta que me vigilen cuando creen que no me doy cuenta.
No me gusta que se aprovechen de mi haciendome creer cosas que no son.
Me gusta ser honesta con lo que quiero.
No me gusta que los hombres me juzguen por ser real.
Me gusta sorprender a las personas.
No me gusta que me pregunten cómo estoy sólo por que me ven tranquila.
Me gusta la comida picante.
No me gusta la salsa verde.
Me gusta que me cocinen.
No me gusta cumplir el estricto rol de mujer abnegada.
Me gusta que me ayuden a construir una burbuja impenetrable para dos.
No me gusta que me hagan sentir que cometi errores sola, cuando la responsabilidad fue de dos.
Me gustan las noches frías.
No me gustan las personas que abrazan por compromiso.
Me gustan que me calienten las manos y los pies.
No me gusta que me pidan perdon por cosas que yo quería hacer, haciéndolas pasar como deslices indeseables.
Me gusta imaginar futuros imposibles.
No me gusta que me digan que soy perfecta pero que no estarán conmigo.
Me gusta descubrir que la gente se equivoca, descubrir que los de alla afuera son humanos.
No me gusta que la gente finja que no ha pasado nada cuando saben que me lastimaron.
Me gusta la congruencia yo soy-yo siento.
No me gusta que me encierren en un mundo del cual acaban de echarme.
Me gusta morder el costado izquierdo de mi labio inferior.
No me gusta que me recriminen por tener la fuerza para dar el primer paso.
Me gusta captar señales y pelear con Dios.
No me gusta salir del automático en el que me pongo cuando voy camino a un sitio pensando en cosas que me quitan el sueño.
Me gusta llegarle a la barbilla a los hombres, es la altura idónea.
No me gusta dar atenciones a gente que me decepcionó.
Me gusta tomar con mi vecina Lorelí, ella entiende todos los pretextos.
No me gusta que me obliguen a tomar cuando ya no me entra más alcohol.
Me gustan los tacos al pastor con queso.
No me gusta que hagan variedades de café que tengan alto contenido de azúcares.
Me gusta recrear las pocas memorias que tengo con mis abuelos.
No me gusta recordar cuando era pequeña y mi papá se iba al trabajo. Me sentía abandonada.
Me gusta el drama, pero no ser un espectáculo para los que me rodean.
No me gustan los colores cálidos, a excepción del rojo quemado.
Me gustan los niños con signos de fuego, en especial los sagitario. Los leo pueden enamorarme, pero terminan haciendo cosas por las cuales marco mi distancia de forma dramática. Nunca me he enamorado de un aries.
No me gustan los niños con signo de tierra, a excepcion de mi tauro favorito, el que estará conmigo aunque se encuentre ausente.
Me gusta amar a mi mejor amigo.
No me gusta que lastimen a la gente que quiero, si las lastiman no respondo por lo que pueda hacerles jajaja.
Me gusta pasar tiempo con la babeadora de mi hermana.
No me gusta que la gente no entienda que NO significa no.
Me gusta ser franca y directa.
No me gusta que la gente crea que mis no significan si a cuenta gotas.
Me gustan los cuartos blancos y vacíos.
No me gusta la moda ochentera.
Me gusta la película de Mulan.
Odio la película de Blanca Nieves.
Me gusta la gente que me aprecia por quien soy, con mis errores y que entiende que no es necesario recalcármelos porque ya de por si soy la juez más dura que pudiera imaginar.
No me gusta sentir que La Bola me decepciona, no porque espere mucho de ellos, sino porque entiendo que les duele mi dolor más que el propio.
Me gusta entender sin necesidad de palabras.
No me gusta ver a Manuel fingiendo que no duele y que no importa cuando algo le está partiendo el corazón.
Me gusta ver a Jessica feliz por haber encontrado al fin algo real.
No me gusta ver a Lucy debatiéndose entre lo que debe y lo que quiere hacer.
Me gusta ver a Miguel dándose el valor que tiene.
No me gusta verme y sentir que sigo sin moverme del mismo sitio desde hacer muchos años.
Me gusta como escribo.
No me gusta corregir textos y que no acepten mis críticas. Soy perfeccionista en los escritos.
Me gusta la historia de Juana La Loca porque me identifico enormemente.
No me gusta ver la manera en que permitimos sea llevado el país.
Me gusta contar cuentos.
No me gusta que me roben la ilusión y menos que le hagan eso a niños.
Me gusta que me lean.
No me gusta saber que soy magia, verme como la Peter Pan que va por ahi salvando a todos los Wendy que se cruzan en mi camino.
Me gusta descubrirme día a día.
No me gusta despertar viendome como el puente eterno, la aventura ideal o el descanso de ensueño. Saber que parece que nací para hacer felices a los demás, odio eso. detesto que "esa persona" siga sin aparecerse en mi vida.
Me gusta ser una alcahueta con todo el mundo.
No me gusta creer que no hay nadie allá afuera para mí.
Me gustan las cosas inexplicables.
No me gusta ser ordinaria, eso es precisamente lo que me mantiene sola.

Request

You are like whisky, at the first drink doesn't taste right, but then you can't stop...

I heard this story before, and I'm not mad, not confussed or trying to understand the amazing things your brain can do it to me, I'm only waiting for my new day.

So tired to think, tired to try to change the world, moving me around a new face every day, but loving the same soul inside my mind...

You are so far away, and your name is the same every single day. You are my perfect match, the impossible, the new and the old, the greatest thing in an imperfect world. You are my contradiction and the only answer that always give me a fantastic smile.

The light around my heart exist because you're inside, in the morning I can hear your voice and imagine your body next to me. Since I was a kid I was thinking about you and the way I will meet you again, waiting for see your face across the door without words, and being happy together, fighting, screaming, kissing and loving in silence.

You're perfect for me, because you represent the magic, the voice screaming outside my head, you're the risk, the sound in an empty place, you're everything and nothing at the same time... but you're not here, and you'll never be. I learned to live with that, I learned to live without you, but I don't wanna do it for more, I don't want spend more years loving you, I wanna go on with my life, I want you out, I want your space empty and clean, I don't want your light I'm happy with my judgments, why can't I throw you out?

Why can't you back and finish the things we started long time ago?, maybe I only need to finish it... give me a last chance, give your last word, give me a good bye and a reason to forget you.

I need to tell you good bye, because hate you doesn't works and the custom makes me an slave of our memories. Give me all that you wanted me and let me be free of you, is the last request, the only worthwhile. Is my only chance to start to live again, please, for the love that joined us some day don't think about it and do it, and get back to me only to say good bye. Come back to love me for last time...

Días ganados

Hay días en los que me siento rota, triste. Tardes en las que comprendo lo difícil que resulta darse por vencido, dejar de luchar y de creer. Esperar a que llegue un no sé qué, no sé quién, sin saber dónde, cuándo, andar por las calles como niño que juega a la gallina ciega, intentando probar y atrapas las cosas que erróneamente piensa que están a su alcance.
Desesperanzada, con la cara vuelta a la realidad. El discurso da vueltas y vueltas dando argumentos que parecen válidos, que deben serlo, pero al final del día resultan engaños simples, como quien predica lo que evita aplicar en su vida diaria, como quien disfruta burlándose de la desesperación ajena.
Preferiría ser una muñeca, perder mi voluntad y dejar que los hilos que intentan tirar de mis pensamientos ganaran al fin la batalla, la guerra… Preferiría ser lo que niegan que esperan, pero desean en la intimidad de sus corazones, ejemplificar en mi vida los oídos sordos, y seguir dándome con la misma pared de siempre, sólo que esta vez, fingiendo que no existe.
Me gustaría tener la cara inexpresiva, la mirada cerrada, las manos ocupadas en mantener la postura, y el cerebro anestesiado, la lengua atada, la fugacidad de la sonrisa fingida tan memorizada que crea yo misma que es su posición natural. Sería más sencillo serlo, menos asfixiante, con mejores prestaciones.
Meterme en la cabeza que la doble moral es parte de una necesidad social, que no merezco disfrutar y resulta necesario evitar a toda costa los goces personales, entender que, desgraciadamente, la mujer sigue estando para los demás y no para sí. Gritar mi independencia a los cuatro vientos, mientras ato el tobillo izquierdo a un cuento de hadas.
La histeria colectiva que grita con voces calladas que se ha errado el camino, que es momento de dar vuelta en u y volver al sendero conocido, que ofrece serias complicaciones a cambio de olvidarse de sí, de perderse en un mar de adjetivos que no responden por nombre propio sino por oficio.
Ocupación, buscar en los demás lo que no sé de mi. Interés, dimitir de la imagen propia, adoptar la convencional. Grado, depende de la aspirante, pero por lo regular, a partir de la segunda década de vida la mayoría son expertas ya en la hipocresía e hipocondría.
La última palabra no desea ser escrita, porque se resiste a creer que dejará el oscuro ático dónde se esconde con las demás generadoras de convicciones, porque sabe que más allá sólo encontrará el olvido, el perdón por un error que no ha cometido, la pena ajena por un juicio perdido, el señalamiento por ser real.
Las horas pasan, los recuerdos vuelan. Los más fuertes taladran y preguntan, se ocupan de hacer tambalear a cada momento los endebles argumentos que limitan el ideal y la realidad. Las lágrimas se tornan ausentes y por momentos, una estridente carcajada que proviene de la angustia, decide brotar desde el alma hasta los labios, mismos que la silencian y le prohíben el paso, pues comprenden que la prisionera se lleva la poca entereza sobreviviente consigo, que no viaja sola.
La realidad cayéndose a pedazos para mostrar el panorama que esconde tras sus velos y silogismos. La realidad empapada de mentiras, de panfletos.
Estos son los días ganados, días que disfruto, en los que pienso que es difícil dejar de luchar y de creer, de creer que puedo obviar el discurso que se convirtió en mi deseo. Días que me hacen esperar por las noches, que me llevan embelesada de la mano a los aposentos del insomnio, de la muerte y la pérdida.

Mi guamazazo!!

O sea hello!! nu maaaaaa me la partí todita en moto!! jajajaja pues si, hace un mes para ser exactas decidi ir alegremente con un chico hermoso por unas chelas... todo iba muy bien, celebrabamos el honroso (jajajaja si ya mero) retorno de mi hermanoida, no teniamos supervision paterna pero si sus tequilas (seeee!!) y toda la buena vibra del mundo, que podia salir mal? que podia fallar en ese universo tan hermoso, especialemtne creado para que esa noche le dijera: mijo, estas re guapo!!!...y de pronto lo supe... lo supe!!! UN PERRO KAMIKAZE!! El podia arruinar toda la perfeccion que Dios creo esa noche para mi, el podia sacar toda su furia a mitad de la madrugada, asustarme, sacarme volando por los aires, desfigurarme (literal) la cara...y porque podia, solo porque podia...LO HIZO!!! MALDITOOOO!!!!!!

Si, es de esperarse, ya no paso nada con el chico acompañante... ni con el ni con nadie! lo mas cerca que estuve de un hombre en un mes fue cuando el cirujano plastico semiarreglo mi ceja ash! odie estas vacaciones...

El caso es que termine de la greña con ese chico que me acompaño al momento de mi accidente, y haciendo un dramon por una tonteria que...me dolio, es verdad, pero no era para tanto...ah!! que yo queria que si fuera para tanto y el tonto no quiso entenderlo!! o sea un niño te trae de un ala por taaaaanto tiempo y que hace? huye en cuanto recuperas la consciencia. Carajo! me recuerda tanto al casi final de Efectos Secundarios, cuando Huevo le dice a Adan: ¡se da cuenta de que me ama y lo matas? asi, justamente asi me senti y me siento.

Al fin junto el valor necesario para decirle al Homo Habilis ese que me gusta y que pasa? restriego mi cara contra el pavimento... bendita suerte!!!

Despues, en todo ese mes horrible que pase enclaustrada en la casa de mis padres, donde solo podia ver telenovelas y de vez en vez huir al facebook paso lo que temia... SIIIIII, siiii eso paso! eso que no queria, pero que siempre pasa (con este individuo) se encontro una mandarina y decidio, como buen homo habilis, entrarle sabroso y sin tardanza a la degustacion de dicho descubrimiento... chingada suerte!

Bueno, eso y que me entro como una cosa por tener un querer pero siempre comprendi que era por estar sin que hacer y se me pasaria en cuanto llegara a mi amado DF... y paso! se fueron las ganas, pero aun asi me quede con el deseo de ser un de esas mandarinas jajajajaja para que ser una media naranja si puedo ser toda una mandarina jajajaja

Como diria la buena Adela: A huevo!!! para que pido mas? la medida justa y necesaria, es como... un credito, para que me dan 5 si solo utilizare 1? es lo mismo, para que hacer contrato por beneficios y responsabilidades que no estoy en posicion de cumplir... tiene sentido, no?

Sí, ya se que sueno contrario a los consejos de la abuela, pero es la verdad. Y no es que me haya contaminado de chilanguez, simplemente que no voy a retorcerme y despedazar el seso por cuestiones que nunca han sido validas y que por si fuera poco, hace mucho tiempo perdieron vigencia... lo siento, pero no estoy en posicion de pedir u ofrecer algo mas. Hay lo que ves, tu decides si lo tomas o lo dejas... pero ay te chingaste tu mandarina!!! buaaaaaa!!!

Harvey & Sabrina

Recordando mi tierna infancia me puse a buscar unas series de antaño y encontre Clarissa lo explica todo y Sabrina: La bruja adolescente... 12.37... me puse a pensar en tantas cosas, ¿Como sabrías reconocer al verdadero amor? yo soy de la idea de que si necesito una piedra para saber quien es... bueno, en realidad para aceptarlo. Carajo! quiero apuntar y solucionar mi vida u.u

12.37 seria:
Encontrarlo en un McDonalds
Escuchar nuestra cancion de la nada
Perderme en el cerro jio jio
Encontrar su mochila con mi carta
Comprender su filosofia
...
Descubrirlo fuera de la iglesia

12.37 siempre sera el, aunque ya no exista. No es 5 y media, mi 12.37 simplemente esta por ahi, como Sabrina, casandose con alguien mas, creyendo que es suficiente pero no es asi.

12.37 ¡¡¡Porque no estas aqui???

Las cosas que molestan a una Conejo

1.- Que sólo haya salsa verde
2.- La gente que arruga las servilletas
3.- Que maltraten a un animal
4.- La gente que escribe como imbécil "xido, wao, sho" y todas esas ahh!! me desesperan
5.- Que mi lap se muera
6.- La coordinadora de mi fac
7.- No encontrar mis llaves
8.- Abogar por alguien que termina cambiando de posición
9.- Los niños que se creen sabelotodo
10.- No encontrar un dato necesario en internet
11.- El papeleo en las instituciones oficiales
12.- Quedarme sin agua
13.- Las cadenas por mail, sobre todo cuando son asi de te quiero mucho, amiga! y has visto a esa persona una vez en tu vida...iugh!!
14.- La gente que camina despacio
15.- Las personas... un poco pasadas de peso que caminan despacio y juntas.
16.- La reacción Mc Donalds
17.- Las peronas que se atascan en un sitio recién abierto
18.- El trato al cliente en ese antrín desprestigiado de Ori...cómo se llama? ah si! estación 33
19.- Las flores y su concepción de belleza aunado a que me las regalen.
20.- La gente lenta (mente)
21.- Las chicas vulgares (con sus excepciones, claro está jajajaja, llamémosla "Guisante")
22.- Las peleas de perros y gallos
23.- La gente que es aficionada a las corridas de toros
24.- Los que no respetan el espacio compartido
25.- Chavit@s de secundaria que casi le ponen a media calle
26.- El metro en hora pico jijiji
27.- Los novios melosos que tienen que ir caminando pegados, como si al dejar de arrimarle a la vieja se fuera a acabar el mundo.
28.- Que me regalen peluches
29.- Que pellizquen mis cachetitos
30.- Los hombres asquerosos que te arriman, chiflan, dicen pendejadas, hace shhh shh, los que te ven en la calle y pitan, etc, etc.
31.-Las despedidas por msn larguiiiiisimas (a menos claro que sea de un chico a quien... bueno alguien que interese jeje)
32.-Quienes no respetan el ancho de banda y bajan porno a diestra y siniestra, o ven televisión por internet.
33.- Que las máquinas de un cyber café sean lentas.
34.-Las cadenas enumeradas que te sueltan ya en el último número: no te diste cuenta que faltaba el num 12
35.- Que me planten!!
36.- Que me quiten mis cosas sin avisarme
37.- Dejar lo mejor para el final y que alguien se lo coma ahh!!
38.- Las agruras :S
39.- El vodka con jugo de uva
40.-Paty Chapoy
41.- Que mi mamá vea el horóscopo
42.- Sentir naúseas por todo
43.- Mareos sin explicación
44.- Las personas que te piden consejo queriendo en realidad lástima.
45.- Quienes no entienden porqué no entiendo el soccer
46.- Que me digan que Feroz es blanca
47.- Atentar contra los débiles
48.- Explicar cosas básicas
49.- Las niñas todo light
50.- Escuchar que alguien diga "Te necesito"

Descubrí que nunca le temí al Coco...

Cada sueño cuenta su propia historia, cada vida que unimos a la nuestra... diferentes caras de la misma moneda. ¿Qué es lo que buscas? ¿Construir tu propia historia de amor? En verdad lo que quiero son mariposas sin pájaros muertos... pero ya no quiero las mismas mariposas. Ya no quiero definir la especie, ni el número. Quiero que las cosas lleguen, fluyan si es que deben hacerlo.

Las cosas que debieran ser fáciles, las cosas que debieran ser. Las que han terminado y que ya no son. Certeza de vida, certidumbre de muerte. De pronto un pequeño me enseñó que no tiene caso perder el poco tiempo que tenemos, me abrió los ojos tan sutilmente que la ventizca por poco me arroja al océano.

Opuesto a lo que pueda pensarse, el terror a ese vacío al que tanto he huido aminora a cada segundo, y la idea de perder algo que jamás quise se apodera de mis pensamientos. Es cierto, la vida sigue pero ¿por cuánto tiempo?¿Qué caso tiene seguir enganchada a algo que ya no quiero?

Talvez ahora es tiempo de dejar ir, no sólo de aceptar y comprender. Soltar el lastre que yo misma até a mis piernas, comenzar de nuevo conmigo, reinventarme, buscar mis propias mariposas.

Quizá sea ahora cuando tengo la oportunidad, puede ser que el abismo al que le temo sea yo misma, y definitivamente, no existe una excursión que valga más la pena que la de descubrir los tesoros que salvaguarda mi propia selva.

Me entrego a la vida con el mismo deseo que una vez lo hice a mi muerte...

Hablando como Sam

Desperté completamente asustada y segura de una cosa:
No quiero verme como lo hacía en mi sueño, no quiero el vestido ni la boda de pueblo, tampoco verme obligada a pasar mi vida con alguien por miedo a quedarme sola. No quiero a alguien que no conozco.

Me di cuenta que no quiero todas esas cosas que siempre pensé que debía tener para ser feliz.
La única verdad es que no soy feliz porque no me permito serlo, extraño en demasia a una persona que nisiquiera recuerda mi nombre, y por más que lo niegue, no desea tenerme en su vida.

Me vi llena de una convicción que no se ha aparecido por aquí cuando me encuentro despierta, asustada, por supuesto, pero convencida de lo que iba a hacer...aun cuando no supiera como hacerlo.

También me han preguntado por quién es el amor de mi vida y... aunque por muchos momentos pensé que estaba cerca de cambiar la respuesta, cada día que pasa me siento más y más de lejos de cambiar el nombre.

Al menos mmm Bodoque era honesto jajajaja, bueno, todo lo honesto que puede ser un infiel, no fingía ser quien no era y siempre habló claro. No me engaño, ni me hizo fácil el engañarme con el. De una completamente diferente forma, NEXT me dijo: porque me quieres. Era tan consciente del poder que sobre mí tenía y lo sabía aprovechar tan descabelladamente bien... pero lo negaba ante las demás personas.

No, el no es lo que todos ven ni el engendro que todos conocen... es menos que eso, por ello es un tanto más peligroso... pero que puedo decir yo! enamorada de un farsante, olvidandome a mí y a los míos.

Como bien dijo Bunbury:

Devuélveme el amor que me arrebataste o entrégaselo,
lo mismo le da a la abajo firmante…
Como nunca te obligue a nada de lo que tú no quisieras,
firmo esta carta, que es mi carta de despedida,
la misma que nunca habrá de llegar...

Después de todo... alguien me espera, como Samantha en Sex and the City, alguien con quien tengo una relación desde hace más de veinte años y que he tenido olvidada por algún tiempo.

Vaaamooonooos!!

Trauma, trauma, trauma con mi viaje! hoy hasta soñe que no tenia que entregar mi final de historia porque ya no estaba en México, triste decepción al despertar y darme cuenta de que si... efectivamente, o lo hacía en friega o me iba a ir muy mal en esa materia jajajaja!!

Cuento los días para salir directito y sin escalas a.... y que dijeron? esta Conejo nos suelta las sopa asi de fácil, PUES NO!!! no se van a enterar de nada!!

Lo decidí hace como tres días... bueno lo decidí hace una semana jajaja pero hace como 4 dias encontré la mejor solución, conveniente para todos. Hoy soñe hasta con ... bueno con todo lo que implica y saben que fue lo mejor? la emoción enorme y el terror que había en cada palabra. AMO A MI UNIVERISDAD!!

Yo sé que cuando se enteren van a decir: esta pinche loca cree que el mundo se arregla con remendadas baratas... y no es así, esto no es una remendada cualquiera, voy a desbaratar todo y a volverlo a unir. Esoty emocionada por ello, además conseguí el odio de una persona que se encuentra a miles de millones de kilometros de mi jiji.

Emocionada, alterada, aterrada, encab... también eso, ansiosa, desesperada, casi casi hasta mareada, contenta, Conejo!!! asi, sin más ni más.

No me extrañen!! que aquí voy a estar y espero sea el único aquí en el que puedan encontrarme, ya lo dije, voy a desbaratar todo y empezar de nuevo. TIEMPO LIBRE, TIEMPO LIBRE, exceso de... de... conjeturas inconclusas, la mayoría incorrectas pero todas llenas de pasión, ingrediente de vida.

Necesito una de esas pastillas!!! Adicción a la subjetividad...