La más, la menos, la que es.

La vida de alguien como yo no es simple, tampoco es complicada, sólo es una vida punto.
Definitivamente cada persona tiene una serie de categorías para la gente, los escandalosos, los dramáticos, los simples, aburridos, los importantes, los prescindibles...

Pocas personas se conforman con estar en el último grupo, no entiendo porque la mayoría quiere ser el primero o el último en algo, esa necesidad tiránica de convertirse en el protagonista de la vida de alguien más. No encuentro cuál es el gran crack de un corazón al descubrir que no es más que un recuerdo más para el final del camino.

Me considero una persona flash. Una persona flash es de esas que aparecen poco tiempo en la vida de alguien y que con esa simple aparición logran abrir las perspectivas, mover mundos, soy de esas que ayudan a avanzar sin la intención de quedarse hasta el final a ver el resultado.

Una flash, como yo, muchas veces no puede definirse. Tengo una luz propia un tanto lépera, un poco oscura y bastante rara. La gente siempre me define como alguien bastante loca y peculiar, me gusta no entrar en los cánones, ser esa que queda siempre sin cajita, sin un lugar "especial", sin un para siempre.

Definir es limitar, me parece un sacrilegio que alguien más venga aquí a querer ponerme límites, a esperar que siga reglas. Tengo demasiado conmigo como para pensar que encima, debo encajar en la percepción de alguien más, de un otro.

¿Porqué la necesidad enfermiza de ser amor de la vida, mujer de la vida de alguien? La mujer de mi vida soy yo, tendré muchos hombres en mi vida, muchos amores, no sé si al final uno pese más que otro, con alguno crezca más que con otro o si en algún punto, votaré sobre uno para decidir importancia.

Sí, ya tengo un primer amor y un hombre de mi vida, tendría el amor de mi vida si... lo amo, pero eso no tiene nada que ve con el hecho de ya no estar enamorada de él.

Tengo mis amores de temporada, de pestañeos, tengo quien vió mis destellos y quién se grabó mis risas en la piel. Tengo quien me ayudó a superar mis inseguridades y al que no se interesó y me ayudó a crecer (a consecuencia suya) y sí, también tengo la contradicción en mi vida y la de mi vida: Él.

Él es quien me ayudó a resignificar gran parte de mi mundo y a asirme fuertemente a las partes de las que menos segura me sentí, él sin darse cuenta me ayudó a sacudirme el pasado que de nada me servía y a olvidar el futuro que aún no existe. Él me dió presente, me enseñó a ver la fugacidad de la vida que había perdido, vió en mi la capacidad enorme que tengo de ser yo y me dejó libre para que pudiera explotarla, ¿cómo no llevarse para la eternitud a alguien así?

Así que ésta soy yo. La que se define como la indefinible, la que tiene mil cajas para almacenar a los otros pero está aprendiendo a entender que las cajas pueden conectarse, que uno no pertenece siempre a los mismos lugares. Esty aprendiendo que los ojos no me sirven de nada más que para creer que puedo ver, que mi pasado y mi historia de amor no me sirvió de nada sino para vivir y que no hay nada más perfecto que alguien capaz de amar los más grandes defectos de alguien sin olvidarse de sí.

Sorry, we are closed!

Desgraciadamete está pasando lo que pronostiqué, estoy cerrando su capítulo porque me cansé de escribir su nombre en mi libro. Su figura se nubla, sus diálogos continúan en mi cabeza, es un tereno tan conocido y tan meticulosamente estudiado que ha perdido la magia que me ataba a él.

'Nada mejor para extinguir la magia que un poco de razonamiento lógigo' Conejo Cadó.

Continúo pensando lo mismo. Ya no eres mi amante, eres sólo un amigo ¿cómo es que pasó esto? muy sencillo, descubrí que una vez que dejé de perseguir tu recuerdo y pude convivir con tu ser, no eres más de lo que eres. No te acercas realmente a la imagen que tenía de ti, eres más simple, más suave. Eres un poco más débil y un tanto menos determinante.

Hoy decido empezar a despedirme de ti para que cuando llegue la hora, no me sea tan difícil arrancarte de mi lado. Eres como una gran verruga que logró encarnarse a mi pecho tan profundamente que una de sus raíces se encontró por desvío con mi corazón y ahora, después de todos estos años, estos daños y estas alegrías, he aceptado que para extirparte a ti debo permitir que te quedes con ese pedazo de corazón en el que te enraizaste.

Voy a despedirme de ti sin que lo sepas, porque hacerte conocedor de tal hecho es abrirte la puerta para que me pidas quedarme y no, no tengo la intención de hacerlo. Quiero concluir esta maravillosa etapa del nosotros para revivir la del yo. Te querré siempre, pero ya no me nace jugar y convertir las glorias pasadas en una mentira.

5 de Mayo / Mejor pretexto

Le pedí que me dijera adiós, que me permitiera vivir de nuevo. Le pedí que me dejara ser libre, que ya no jugara con mis sentimientos. Yo fui quién inició todo esto, la única responsable es la misma que ahora acepta y entiende.
Él dijo que iba a pensarlo, aceptó que era verdad y que posiblemente no estuviera con ella ni conmigo, me dio a entender que no quería reducir el curso de su futuro sentimental a dos opciones.
Desde que dije ¡hola! sabía que él me daría el adiós, desde que le pedí el abrazo sabía que sería él quién decidiera cuál sería el último beso. Lo nuestro no fue amor a primera vista, lo nuestro no tenía más que toneladas de atracción, de curiosidad. Yo vi su cabello, vi el detalle de sus lentes, vi a través de las palabras y vislumbré parte de eso que quería pero que carecía aún de forma, eso que sus palabras no decían pero que gritaba con los ojos, mientras le escapaban por los mismos chispas de necesidad. Yo sabía que en algún momento de esa noche, parecida a ésta, iba a terminar por entregarle una parte de mí.
Hoy estoy durmiendo acompañada, con una mitad del corazón en mi pecho y la otra a las fueras de la ciudad, no tengo una vida porque acabo de tirar todos mis planes, no tengo una meta que ofrecerme porque justo ahora no podría lidiar con ella, pero tengo certeza.
Te quise/quiero, pero he entendido tu manera de decirme las cosas.
Debo aprender a ser más leve. No sé si mi cuerpo te encuentre adelante, pero este Imperio se terminó de derrumbar un 5 de mayo. No hay un mejor oportunidad para reconstruir que entender la importancia de la muerte. Un beso.

MECT!

No voy a mentir, no estoy aquí para dar una cara que no tengo ni una razón de la que no estoy convencida. No voy a ser perfecta, soy humana. No voy a complacer sus paladares, no voy a ser víctima.
Le deseo una vida feliz, por supuesto, ¿acerca del dolor que me ha causado? pues de alguna manera tenía que aprender y si no era así, ¿cómo? A chingadazos, aquí no hay medias tintas, aquí no había de otra, sólo probar los sinsabores.
Quiero que seas feliz, es más te lo demando, te exijo que seas feliz, que todo alrededor tuyo sea perfecto, que no haya nada que sea capaz de mejorarse, ¿por buena, por entregada, por mártir, por madura? No, por humana.
Quiero que seas feliz, lo que más. Quiero que tus noches no sean oscuras y que tus penas se reduzcan a no encontrar cubos de hielo en el refrigerador. Quiero que tengas todo lo que soñaste con quien se te ocurra poner a tu lado, ¿para qué? para que te mate de poco la perfección de tu vida. Para que cada noche que te despiertes aturdido y con insomnio, sin una explicación clara dentro de ti, recorriéndote cada vena, cada músculo, cada milímetro de tu blanco y frágil cuerpo, la verdad irremediable te carcoma, que te aniquile:
Que esa felicidad no es tuya, que esa "felicidad" no es cierta, que no la mereces, que no te importa. Quiero que te levantes sin poder extender tus alas, que la prisión de tus mentiras te mantenga atado a tu rutina, a tu mundito de apreciaciones lógicas y controladas. Quiero que tu pinche sitio de comfort te ahogue con cada respiro, que te mate la pena de saberte incapaz de salir corriendo, que te des cuenta que hace años que tu mismo te vienes cortando las alas. Quiero que sufras sin poderte quitar la sonrisa de la cara, que no haya noche que puedas desahogar como río tus penas por no preocupar a tu dulce esposa, que tus hijos en lugar de darte alegrías te recuerden el rostro de la mujer que aniquilaste, que veas que esa mujer marchita no soy yo sino su madre, quiero que quede tatuado en cada uno de tus lunares tu falta de hombría, tu exceso de calma.
Quiero que ni en sueños seas capaz de pronunciar mi nombre, quiero que te mueras en vida. Por eso te deseo felicidad, porque entre más recogijo tengas, más jodido sabré que te encuentras por dentro...

Tu levedad

Quiero equivocarme cada vez que mis pensamientos me llevan a ti. Estos últimos días han servido para que la irracional conexión que seguimos viviendo se fortalezca, sé que no dormiste en casa en la semana, no sé donde estabas pero sí con quién. Sigo creyendo que somos un error, un error fantástico, pero eso no es suficiente. No hay nada que debas entender de esto, tienes otras cosas en las cuáles pensar... otra vez se hacen realidad mis profecías.

Es cierto, tomé un decisión antes que ella me tomara a mi... espero no desmoronarme al tenerte cerca... físicamente cerca. La mejor de las vibras, que te sea leve.

Interés primario

No es que te salga natural ser un cabrón, sólo que me has tomado la medida.
Él tiene muchas cosas seguras acerca de mí, tiene seguro que voy a soportar, que voy entender, que voy a estar ahí porque no sé querer a medias. Sabe que soy una cabra loa en el terreno del amor y que cada vez me entregaré por completo para no deberme nada al final de la noche. Esta vez no será diferente.
Después de todo he comprendido que él me quiere cuando le conviene quererme, como siempre ha sido, cuando no soy una molestia ni una carga y cuando quiere dejar decidir a los otros por él.
Acepto el lugar pero no entiendo porque lo hago, tengo deseos de gritarle y también sé que hacerlo no tiene sentido, tampoco voy a encararlo para buscar una respuesta que él no quiere aceptar que tiene dentro de sí.
Los buenos momentos no llega, se buscan, se hacen. Sus deseos de encontrarlos, de hacerlos, no los tiene para conmigo, ¿para qué molestarse? yo siempre le facilito el camino.
No quiero una disculpa ni culpas falsas, no me sirven, no dicen nada. Quiero que me enfrente y que me diga las cosas, quiero verdad, pues eso es lo único que me interesa oír.

Pedacito de amor delirante

Me haces creer que no me quieres para que estemos juntos, ¿qué? ¿sólo soy esa a la que le entregas el alma a cucharadas porque sigues teniendo miedo de lo que puedas llegar a sentir?
Me encuentro tan... triste. Saber que a lo único que puedo aspirar es a tus migajas, que me ves tan distinta a ella y tan parecida a lo que quieres que sigues teniendo tu absurdo miedo de amarme.
Lo más decepcionante del caso es que, aún si volvieras, si dejaras tu cobardía a un lado y decidieras arrojarte a la aventura como mi amante... no confío en ti. No creo que puedas evitar hacerme lo mismo que le hiciste a ella, y tampoco creo que ella tenga el valor de decirte basta, es barro en tus manos...
No me gusta el amor que entregas, no confío en que sólo andarás con el cuerpo...
Te quiero, como nunca y como a nadie... el corazón quisiera que fueras ese del que me enamoré, que siguieras siendo el hombre en el que confiaba.
Sobrevivir con esta tensa calma que me carcome de a poco pero no me mata, es lo peor, que no me matas...

Estoy feliz!!! de la nada una sonrisa me invadió todo el día de hoy, en parte gracias a Salumcio (Salim El Sucio jeje) que se la pasa de huevo estrellado platicando por el msn y contandome sus cochinadas y el verdadero motivo por el cual trono su relacion... ventanon!!

Pues bueno, como les decia, hoy me desperte y fui (como todos los dias sin falta) al baño, hice mis necesidades matutinas y despues me rasque una nacha (ah! que buen momento) y decidi conectarme... la vdd ya es bn automatico, pero eos no es lo importante, lo interesante es que me di cuenta de que SOY ESQUIZOFRENICA!! jajaja no, no oigo voces, dire que mi incipiente esquizofrenia se debe a un estado de aletargamiento Conejal talvez tenga que ver con un tipo de envenenaamiento por h24 jeje, es que me encontre un alacran en la madriguera.

Estoy taaan tranquila, eres mi morfina!!! TE QUIERO, insecticida jajajaja que patetico mi caso. Pero ya hablando en serio, siento que no estoy sola, que alguien me acompaña y por primera vez el futuro no me interesa, el pasado intenta agobiarme pero no lo dejo, el presente es claro... amo estar asi, demente, ser suicida, masoquista... cautelosa. Me siento tan tranquila que no lo cambio por nada... por cierto MUAK, auditorio.

A quién le quede el saco...

Me choca la gente que no quiere crecer, que se victimiza en las situaciones que propicia. Odio la pedantería, las comparaciones. Detesto la negación de las acciones, los deseos y el pasado.

No entiendo a la gente que vive así. La vida no es vida cuando se la pasa buscando excusas y negándose a sí mismo. El estancamiento no es la opción.

Se parece mucho a mí... cuando iba en la secundaria.

Un trato es un trato. Rojo siempre es rojo, no importa si tiñe de sangre o de amor (bah!), el rojo SIEMPRE será rojo, y el azul JAMÁS dejará de ser azul. Los eternos que toman sentido cuando uno se encuentra seguro de QUIÉN ES y HACIA DÓNDE SE VA.

NADA en estas situaciones significa eso: NADA. Ni jalarse los pelos, ni lamentarse inútilmente. El pasado ya fue, si lo disfrutaste ¡Felicidades! y si no lo hiciste, pues ni modo, se te fue el avión. Es tiempo de aprender de ello y seguir adelante. Dejar ir la bola que se lleva a cuestas y liberarse de uno mismo. El pasado sirve para aprender de él, no para traerlo de carga.

Al estilo Julia Roberts

Justo como en la peli de la boda de mi mejor me encuentro ejemplificando mi vida con comida, que si helado de chocolate alemán, que si las palanquetas, y todo para que termine en un intento desesperado del postre que menos les guste.

¿Les ha pasado que hablan con alguien y hasta escuchan de fondo la canción de Sexed Up? Sí, vivo una situación patética de la cual hace unos 5 meses no he podido salir... quiero una de esas operaciones cerebrales, ¿porqué no le da a uno amnesia cuando lo pida?

Ando muy dicharachera...XD

Nueva historia...nuevo comienzo??

Mau, lo tuyo esta uno abajo, se llama continuación.

Yo creo que no te voy ni me vas, pero ¿porqué la conexión que con nadie más? igual y es mi SPM o mis desvarios post rompimiento.

ALE!!!!!! No es que las nubes pierdan su forma, sólo no hay con quien sentarse a buscarles parecido con algo más. Lo de las Lunas pues... el planeta regente de la Luna es cancer, y a veces se siente más lejos de lo que está...y yo...yo la vdd no se qué fregados pensar!

¿PORQUÉ! no entiendo mi obsesión por aferrarme a mi pasado... ¡chu!

URGENTE UNA MAQUINITA COMO LA DE ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SI RECUERDOS.

20 para las 10

A esa hora logré conciliar el sueño pretextando una tarea, engañando a mi cerebro o al menos intentándolo.

Si, espere la hora en que se me cerraran los ojos con la firme decisión de que no aparecieras tu y creo que lo logré...mas sólo lo creo, nada me indica que pude lograrlo o que podré hacerlo.

No tienen caso los reclamos ni las acusaciones, lo hecho así se va a quedar. Queda sólo preguntar el porqué y tratar de entenderlos, de asimilarlos.

Mi almohada se ha cansado de recoger mi llanto y tu cepillo parece cada vez más enternecido con mis historias.

Hubo una vez en un lejano rincón del país, una enajenada caprichosa que se enamoró del más volátil de los misterios...TÚ.

Después del truene ¿qué?

Esa es la pregunta a la que muchos de nosotros nos enfrentaremos más de un par de veces en nuestras vidas, después de que una historia inigualable termina, cuando uno está derrumbado por dentro y con ganas de tirar la toalla... ¿después del truene qué? La vida no se siente vacía, pero hay un hueco que no puede llenarse, se tiene la sensación de que el barco en el que se va un pedazo de nuestro corazón se aleja cada vez más y más, y lo único que queda es sentarse a curar las heridas y reencontrarse con ese multiforme ser al que llamamos: yo.

Al final de día regresamos solos a casa, con la cabeza llena y el corazón vacío. ¿Qué se siente ahora; tristeza, nostalgia, impotencia? Se siente lo mismo que cuando se juega hasta agotar las ganas, por un lado la satisfacción de haber hecho algo bueno, de voltear atrás y decir "qué bien me la pasé" y por otro la desesperación de no poder hacer nada por cambiar lo que ya pasó.

No hay vuelta atrás, pero hay mucho camino por delante. Nadie sabe sabe exactamente si existirá un regreso, el amor se convertirá en amistad, camaradería o simple indiferencia.

¿Adónde se manda a todo el amor? o ¿cómo lo entretengo para dejar de voltear atrás?

Cada quién conoce sus aciertos y sus errores, todos tienen la capacidad de detectar sus fallas, sin importar el orgullo de por medio, ni el dolor o enojo. El coraje no lleva a nada bueno.

¿Qué queda después de lo que fue el nosotros? el Yo, el que siempre estuvo, el que siempre va a estar. Ahora sólo queda curar las heridas, reinventarse otra vez a sí mismo. Queda empezar otra vez desde cero con el corazón en la mano y el cerebro en el pecho. Con las ideas y los sentimientos revueltos en una sábana blanca que tiñe de rojo a cada movimiento por leve que sea.

Ahí estás, envuelto...en medio de mi y mi locura. Ahí estamos ausentes sin estar. Ahí estan, por siempre, en la eternindad de un instante...

Habia que buscar como solucionar esto...bien ya la encontré

Nothing but an empty page

Breathing in an open space

Captured by your moment's grace again

There's so much I left behind

Even more that waits in time

Everything's so undefined

I'm standing on the edge of my fear

And I see it clear

Here's my resolution

I'm letting go

All I need to learn is along this road

And I just want to be the best man I can be

Breathe, it's my resolution

Living life without a plan

Finding solace where I stand

And learning how to love again

And all I want is something real

That I can feel

Here's my resolution

I'm letting go

All I need to learn is along this road

And I just wanna be the best man I can be

'Cause here's my resolution

I'm letting go

All I need to learn is along this road

And I just wanna be the best man I can be

Breathe, it's my resolution

My resolution

Mirame, mirate...

Miranos!! como diría Lafourcade:

Mírame, mírate, como hemos cambiado

Mírame, mírate, ahora nada es igual

Sólo que nosotros hemos cambiado de la mano. Yo me he vuelto más tolerante y paciente y tú has aprendido a reaccionar de otras maneras.

Sí, somos una pareja diferente. Nunca me vas a decir que lo nuestro es para siempre, tampoco que soy el amor de tu vida ni esas cosas, creo que tampoco lo diré yo...pero tenemos un arma de nuestro lado, un arma que todos conocen pero se preocupan por olvidar tan pronto como están conscientes de lo que significa: el presente.

Hoy...

Los dulces saben mejor cuando los compras con tu propio esfuerzo, las travesuras se disfrutan más cuando te juegas algo importante, las escapadas y fines de semana se tornan deliciosos cuando se toman 10 minutos de planificación...

-Tú absorbente y yo solitario...no buscamos el el equilibrio

-Me botaste por miedo, ahora ¿qué hay?

Tiempo tras tiempo y caída tras caída hacen que venga el mismo pensamiento a la cabeza, la misma lucha, estirando y aflojando, intentando descubrir la medida justa paa poder estar contigo sin destruirnos el uno al otro.

-No me prometas un por siempre, sólo dime lo que hay y esperemos que sea lo suficientemente fuerte como para esperar un día más...

Y aquí me tienes, escribiéndote mil y un tonterías que sé que al menos hoy no leerás, pero de alguna manera tengo que sacarlas, ¿no crees?

-Un hombre sabe que está enamorado o no lo está, ¿tú qué respondes?

-Dime nena entonces...

Y desde entonces hablamos de nosotros como si los sentimientos no existieran, como si tuviéramos una memoria consciente y no sensorial...de tal manera que pareciera que sólo sabemos lo que hay mas no lo sentimos, ¿eso es malo?...No sé si será bueno, malo, recomendable...pero es lo que hay aquí y con ello estamos "contentos", sin ataduras ni promesas...sin futuro juntos, sin voltear la cara a nuestro pasado...

después de todo las cosas existen porque tienen una función...