Serenidad

Pensar en él me lleva a un mar en tormenta, hablar con él me ayuda a estabilizar mi timón para navegar con calma. Resulta emocionante como actúa sin actuar y simplemente suelta la rienda sin esperar a que yo regrese.
No pienso siquiera en ello, no me interesa, tengo cosas más interesantes y preocupantes en mi cabeza que está llena de deseos que no logro del comprender de todo.
Debo dejar de definirme por lo que siento, debo cambiar las funciones de lugar para que mi ecuación resulte correcta, debo ir en busca de eso que me sabe a mi.
Definir quien soy y comenzar a actuar de esa manera se empieza a convertir en una obsesión en la cual, seguramente, terminaré perdida, pero no me importa, no me importa impregnarme de mi hasta el hartazgo.
Prefiero morir ahogada en mi esencia, que pasar una vida intentándome encontrar en los deseos de los otros.

Comodidad

No es sexy, ni guapo, no es lo quiero pero, desgraciadamente, es lo que está a la mano.
Me ofrece la Luna, status, objetos varios, aquello que el dinero puede comprar y que ni brinda felicidad, pero sí comodidad.
Es muy fácil decir que uno debe decidir siempre por lo que quiere "en el fondo de sus corazón", que uno debe luchar, que las cosas sencillas no duran ni llenan por completo esos vacíos que nosotros mismos nos creamos, que nada sabe tan rico como cuando te lo ganas con el propio esfuerzo... ¿y si todo eso no es complemente cierto?
Yo tengo idea de qué cosas quiero:
Vivir en el extranjero
Mascotas
Una camioneta
Una maestría
Reconocimiento en el medio
Tranquilidad
Seguridad
Paz interior
Aprender a cocinar
Una lavadora de trastes
Un centro de lavado
Aprender a esquiar
Una cabaña en el bosque
Una vaca
Aprender a montar "como Dios manda"
Un taller de pintura y escultura (o sea, una habitación en casa dedicada a eso)
Un baño amplio, muy amplio y que tenga un escritorio, sí, una escritorio.
Aprender a tejer
Aprender esgrima
Vivir unas vacaciones trabajando en el campo, vivir eso que siempre quise

Quiero muchas cosas, muchas más. Lo triste del caso es que me veo tentada a obtener todo eso de alguien más, a no pelear por mis sueños, de pronto una parte de mí quiere ser esa "pinche muñequita" que se conforma con ser la sombra de otro, que se siente bien en ese "pinche mundito" que le crean, porque es tan "pendejita" que tiene que vivir en su burbuja porque no tolera el mundo real. Tengo ganas de ser la "pinche princesita idiota" que se sienta y sonríe, que no procesa y sólo digiere. Quiero ser esa babosa que es tan poca cosa, que me veo obligada a referirme a ella en diminutivo, quiero ser tan mínima que ni siquiera tengo derecho a tener una pinche, simple y llana palabra.

De pronto esa imagen deplorable se presenta como la oportunidad perfecta, me seduce, me toma entre su montón de brazos e intenta cobijarme. No sé qué debo hacer ahora, termino de permitirlo o la aviento de mi vida. Es tiempo de reaccionar, de actuar, de despertarme del sueño y ver que aunque no me guste, no vivo en mis fantasías en las que puedo volar. Tal vez es tiempo de darme cuenta que me guste o no, las utopías no son ciertas, que aquí no se trata de ser chingona o de ser chingada, que aquí es simple: eres pendejita o te pendejean.

Cuando lo escribo es tan fácil decir que sí, que seré pendejeada, que me vale lo que piensen los demás siempre y cuando tenga la certeza de qué pienso de mí. Cuando me duermo es bien simple hacerme de lado, definirme a través de algo, de alguien más. Sentarme a esperar parece tan cómodo, tan placentero, tan... de "pendejita inútil" que me dan unas ganas intensas de ser una maniquí modelo.

La diferencia en este sueño, en este que resultó ser el primer sueño desde que me enteré del giro radical que daba tu vida, en el que no aparecías tú, no apareciste en el sueño, no estabas en el despertar, no estabas en el análisis. Por primera vez en mis vacaciones forzadas no estuviste tú, sólo yo.

Y estaba yo para pensar en mí, para definirme a mí, porque lo que yo decida será lo que responda a la preugnta de qué será de mi futuro. Esta noche, este despertar te desvaneciste para que pudiera ver a la responsable de todo esto: a mí.

Hoy pude verme, pude ver mis inseguridades, mis preguntas, mi eterna lucha, el mismo discurso que no puedo terminar de cerrar porque ni siquiera me atrevo a empezar a indagar los porqués.

Soy experta en cuestionar, soy buena para responder, para afrontar. Soy de esas que ponen la cara, que no se andan con tonterías, que le chocan los rodeos, que le cagan las "pendejaditas" de las tipas normales, que no entiende los celos, que se cuestiona las preguntas sencillas porque las complicadas carecen de sentido. Soy quien no sabe qué va a ser, soy la que tiene miedo. El mismo ratón de hace tantos años. Continúo definiéndome por mis miedos, por la manera que tengo de multiplicar mis formas para lograr esquivar los obstáculos.

Estoy aterrada. A pocas personas les digo que se equivocan en sus decisiones, mi discurso no señala, enaltece detalles. Tengo pánico de darme cuenta que cometí un error y que perdí años de mi vida, que perdí mi vida.

Tengo miedo de empezar a levantar y levantar y levantar capas para terminar dándome cuenta que no soy ni remotamente parecida a quien siempre creí.

Pedacito de amor delirante

Me haces creer que no me quieres para que estemos juntos, ¿qué? ¿sólo soy esa a la que le entregas el alma a cucharadas porque sigues teniendo miedo de lo que puedas llegar a sentir?
Me encuentro tan... triste. Saber que a lo único que puedo aspirar es a tus migajas, que me ves tan distinta a ella y tan parecida a lo que quieres que sigues teniendo tu absurdo miedo de amarme.
Lo más decepcionante del caso es que, aún si volvieras, si dejaras tu cobardía a un lado y decidieras arrojarte a la aventura como mi amante... no confío en ti. No creo que puedas evitar hacerme lo mismo que le hiciste a ella, y tampoco creo que ella tenga el valor de decirte basta, es barro en tus manos...
No me gusta el amor que entregas, no confío en que sólo andarás con el cuerpo...
Te quiero, como nunca y como a nadie... el corazón quisiera que fueras ese del que me enamoré, que siguieras siendo el hombre en el que confiaba.
Sobrevivir con esta tensa calma que me carcome de a poco pero no me mata, es lo peor, que no me matas...

безумный

Me siento como una pinche loca dejándote entrar y sacándote a empujones cuando caminas sólo por el salón de mi vida. No quiero que juegues conmigo, no voy a permitirlo. Si tú necesitas algo que yo no puedo darte entonces no juegues a que lo que te dije no importa, si en verdad lo sientes deja de venir a sonsacarme.

Ya no puedo fingir que no me interesa porque ¡Sorpresa! Me gustas. Me gusta tu absurda manera de mantener la calma, los nervios que de a gritos te delatan, los lunares de tu espalda, tu estatura, la manera de vincular momentos, frases y posiciones con imágenes famosas, la pasión que le metes al trabajo, el respeto que sientes por tu descanso, la facilidad para despedirte de quien no te agrada y tu forma de exagerar emociones.

Me pinche gustas y no voy a dejar que te aproveches de eso, ¿porqué? Porque lo que quieres no se acerca a lo que quiero. No voy a pedirte que pares ni que reconsideres, simplemente sigue con tu vida y yo haré lo mismo la mía.

Deja de aparentar que no sabes que me pones a pensar con las cosas que haces. Trátame como una más que simple mortal.
Me retiro de tu juego, del mío ya estaba fuera.

Request

You are like whisky, at the first drink doesn't taste right, but then you can't stop...

I heard this story before, and I'm not mad, not confussed or trying to understand the amazing things your brain can do it to me, I'm only waiting for my new day.

So tired to think, tired to try to change the world, moving me around a new face every day, but loving the same soul inside my mind...

You are so far away, and your name is the same every single day. You are my perfect match, the impossible, the new and the old, the greatest thing in an imperfect world. You are my contradiction and the only answer that always give me a fantastic smile.

The light around my heart exist because you're inside, in the morning I can hear your voice and imagine your body next to me. Since I was a kid I was thinking about you and the way I will meet you again, waiting for see your face across the door without words, and being happy together, fighting, screaming, kissing and loving in silence.

You're perfect for me, because you represent the magic, the voice screaming outside my head, you're the risk, the sound in an empty place, you're everything and nothing at the same time... but you're not here, and you'll never be. I learned to live with that, I learned to live without you, but I don't wanna do it for more, I don't want spend more years loving you, I wanna go on with my life, I want you out, I want your space empty and clean, I don't want your light I'm happy with my judgments, why can't I throw you out?

Why can't you back and finish the things we started long time ago?, maybe I only need to finish it... give me a last chance, give your last word, give me a good bye and a reason to forget you.

I need to tell you good bye, because hate you doesn't works and the custom makes me an slave of our memories. Give me all that you wanted me and let me be free of you, is the last request, the only worthwhile. Is my only chance to start to live again, please, for the love that joined us some day don't think about it and do it, and get back to me only to say good bye. Come back to love me for last time...

Días ganados

Hay días en los que me siento rota, triste. Tardes en las que comprendo lo difícil que resulta darse por vencido, dejar de luchar y de creer. Esperar a que llegue un no sé qué, no sé quién, sin saber dónde, cuándo, andar por las calles como niño que juega a la gallina ciega, intentando probar y atrapas las cosas que erróneamente piensa que están a su alcance.
Desesperanzada, con la cara vuelta a la realidad. El discurso da vueltas y vueltas dando argumentos que parecen válidos, que deben serlo, pero al final del día resultan engaños simples, como quien predica lo que evita aplicar en su vida diaria, como quien disfruta burlándose de la desesperación ajena.
Preferiría ser una muñeca, perder mi voluntad y dejar que los hilos que intentan tirar de mis pensamientos ganaran al fin la batalla, la guerra… Preferiría ser lo que niegan que esperan, pero desean en la intimidad de sus corazones, ejemplificar en mi vida los oídos sordos, y seguir dándome con la misma pared de siempre, sólo que esta vez, fingiendo que no existe.
Me gustaría tener la cara inexpresiva, la mirada cerrada, las manos ocupadas en mantener la postura, y el cerebro anestesiado, la lengua atada, la fugacidad de la sonrisa fingida tan memorizada que crea yo misma que es su posición natural. Sería más sencillo serlo, menos asfixiante, con mejores prestaciones.
Meterme en la cabeza que la doble moral es parte de una necesidad social, que no merezco disfrutar y resulta necesario evitar a toda costa los goces personales, entender que, desgraciadamente, la mujer sigue estando para los demás y no para sí. Gritar mi independencia a los cuatro vientos, mientras ato el tobillo izquierdo a un cuento de hadas.
La histeria colectiva que grita con voces calladas que se ha errado el camino, que es momento de dar vuelta en u y volver al sendero conocido, que ofrece serias complicaciones a cambio de olvidarse de sí, de perderse en un mar de adjetivos que no responden por nombre propio sino por oficio.
Ocupación, buscar en los demás lo que no sé de mi. Interés, dimitir de la imagen propia, adoptar la convencional. Grado, depende de la aspirante, pero por lo regular, a partir de la segunda década de vida la mayoría son expertas ya en la hipocresía e hipocondría.
La última palabra no desea ser escrita, porque se resiste a creer que dejará el oscuro ático dónde se esconde con las demás generadoras de convicciones, porque sabe que más allá sólo encontrará el olvido, el perdón por un error que no ha cometido, la pena ajena por un juicio perdido, el señalamiento por ser real.
Las horas pasan, los recuerdos vuelan. Los más fuertes taladran y preguntan, se ocupan de hacer tambalear a cada momento los endebles argumentos que limitan el ideal y la realidad. Las lágrimas se tornan ausentes y por momentos, una estridente carcajada que proviene de la angustia, decide brotar desde el alma hasta los labios, mismos que la silencian y le prohíben el paso, pues comprenden que la prisionera se lleva la poca entereza sobreviviente consigo, que no viaja sola.
La realidad cayéndose a pedazos para mostrar el panorama que esconde tras sus velos y silogismos. La realidad empapada de mentiras, de panfletos.
Estos son los días ganados, días que disfruto, en los que pienso que es difícil dejar de luchar y de creer, de creer que puedo obviar el discurso que se convirtió en mi deseo. Días que me hacen esperar por las noches, que me llevan embelesada de la mano a los aposentos del insomnio, de la muerte y la pérdida.

Vaaamooonooos!!

Trauma, trauma, trauma con mi viaje! hoy hasta soñe que no tenia que entregar mi final de historia porque ya no estaba en México, triste decepción al despertar y darme cuenta de que si... efectivamente, o lo hacía en friega o me iba a ir muy mal en esa materia jajajaja!!

Cuento los días para salir directito y sin escalas a.... y que dijeron? esta Conejo nos suelta las sopa asi de fácil, PUES NO!!! no se van a enterar de nada!!

Lo decidí hace como tres días... bueno lo decidí hace una semana jajaja pero hace como 4 dias encontré la mejor solución, conveniente para todos. Hoy soñe hasta con ... bueno con todo lo que implica y saben que fue lo mejor? la emoción enorme y el terror que había en cada palabra. AMO A MI UNIVERISDAD!!

Yo sé que cuando se enteren van a decir: esta pinche loca cree que el mundo se arregla con remendadas baratas... y no es así, esto no es una remendada cualquiera, voy a desbaratar todo y a volverlo a unir. Esoty emocionada por ello, además conseguí el odio de una persona que se encuentra a miles de millones de kilometros de mi jiji.

Emocionada, alterada, aterrada, encab... también eso, ansiosa, desesperada, casi casi hasta mareada, contenta, Conejo!!! asi, sin más ni más.

No me extrañen!! que aquí voy a estar y espero sea el único aquí en el que puedan encontrarme, ya lo dije, voy a desbaratar todo y empezar de nuevo. TIEMPO LIBRE, TIEMPO LIBRE, exceso de... de... conjeturas inconclusas, la mayoría incorrectas pero todas llenas de pasión, ingrediente de vida.

Necesito una de esas pastillas!!! Adicción a la subjetividad...